Ecrits Courts
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Je sème à tous chemins Il m'arrive souvent de radoter tout seul en marchant sur les sentiers, au point de jeter des bribes de mots par-dessus mon épaule, sans me retourner, de peur sans doute de les voir pousser sous forme de chardons, d'orties voire pire encore. Mon collègue de marche est outré du gaspillage de tant de mots non inutilisés. Il n'arrête pas de me sermonner : "Fais attention, voyons ! Je suis sûr que toutes ces bribes de phrases peuvent encore servir" Devant mon attitude négative, il ne peut s'empêcher d'en ramasser des brassés derrière moi en pensant qu'il pourra peut être les mélanger avec les siens, histoire d'en faire une plantation inédite. Enfin, il fait comme il veut mais il n'est pas au bout de ces désillusions, le pôvre ! J'ai renoncé à lui répéter que les mots abandonnés passant d'une bouche à l'autre ont du mal à se greffer. J'en parle par expérience. Moi, qui vous parle, j'ai essayé d'apprivoiser bons nombres de mots oubliés ou usagés par des auteurs de renom, sans pouvoir leur donner leur lustre d'avant. Je ne sais pas à quoi cela tient, mais ce qui est sûr c'est que l'on fait rarement du neuf avec du vieux. C'est pour cela que je suis devenu exigeant avec ce que je considère être mes propres mots, dans leur authenticité. NOËL chez les MARTIN L'appréhension allait en grandissant à l'approche inexorable de Noël pour Monsieur et Madame MARTIN. Oh! Il n'était pas besoin d'en parler tellement la complicité était grande entre ce couple trentenaire. Ils leur suffisaient de porter une attention discrète l'un sur l'autre pour se confirmer à quel point ce moment festif était d'importance pour eux.Pourtant, un détail paradoxal soulignait un aspect curieux, voire mystérieux pour toute personne qui aurait été invitée à entrer dans leur logis cossus : Il n'y avait pas de gui au-dessus de la porte cochère, ni de houx à l'intérieur de la maison, ni aucune décoration dorée suspendue aux murs, fenêtres et lustres. Encore plus surprenant, l'incontournable sapin de Noël et ses guirlandes scintillantes était totalement absents devant la grande cheminée. Pourtant, les quelques rares connaissances de Monsieur et Madame MARTIN les savaient traditionalistes dans le sens provençal du terme et au fait de tous les rites et festivités du Noël chrétien. Or, la crèche était également absente! Alors pourquoi un tel comportement des Martin, tant d'imprévoyances de leur part, et pourquoi cette année-là? Un autre mystère de Noël venait de s'ajouter au premier. Ceci alimentait toutes les conversations ainsi que bien des rumeurs déplaisantes que je tairais ici pur ne pas en être complice. Vous savez ce que c'est, un village de quelques centaines d'âmes, un peu isolé dans la campagne enneigée, à l'orée d'une magnifique forêt où tout le monde se connaît... Lorsque quelque chose d'imprévue à lieu, chacun s'ingénie à deviner de quoi il retourne. Pourtant, concernant les MARTIN, cela paraissait prendre la couleur la plus opaque qu'il soit, ce qui augmenta encore plus l'avidité de savoir! Après que les pipelettes du voisinage se virent refuser poliment mais fermement l'entrée chez les Martin, un véritable siège s'organisa autour de la maison des Martin, afin d'observer tous leurs mouvements. Mais de mouvements il y en a eu point, même pas chez les commerçants comme il aurait été d'usages pour préparer le Souper. Cela fini par déconcerter tout à fait les villageois lassés de faire les hypothèses les plus saugrenues, se disant que, visiblement, il manquait du grain à moudre. C'est à ce moment de flottement que démarra cette vague de froid qui fit rentrer tout le monde dans leur foyer. Après tout, il était grand temps de s'occuper de leur Noël à eux. Le grand froid sévissant, cela n'empêcha pas les villageois de faire bombance bien calfeutrés au chaud chez eux, renonçant à sortir pour aller à la petite chapelle sur la colline assister à la messe de minuit. Le curé se désespérait de ne point voir venir ses ouailles lorsque la grande porte de la chapelle s'ouvrit en grand et qu'apparut un fabuleux cortège venant tout droit du plus profond de la forêt. Il y avait là tout ce qui comptait comme personnages et animaux des contes fantastiques : lutins et gnomes, cerfs et biches dotés de la parole, jolies fées et sorcières repenties... Et pour représenter les humains, le plus beau des couples : le Prince et la Princesse, dans leurs beaux habits, se dirigeant solennellement devant l'hôtel et le curé médusé! J'ai ouï dire que ce Prince et cette Princesse avaient les traits des Martin, que la messe eut bien lieu dans une chaude ambiance de fraternité et que Mme Martin annonça qu'elle était enfin enceinte après maints traitements, devant cette fantastique assemblée représentant le monde souterrain auquel plus personne ne croit depuis longtemps.
Les PERES NOËL à la RAMASSE... Vous avez probablement remarqué ces Pères Noël qui grimpent comme des fourmis aux façades des maisons et immeubles au bout d'une corde. Ce phénomène récent demande m'interpelle et décide de me pencher de près quand au sens profond que nous pourrions lui donner. D'abord quelques remarques : - leur lenteur à grimper jusqu'à la cheminée est telle que je ne vois pas leur progression à l'œil nu - Il y en a de partout et de plus en plus, preuve qu'un seul Père Noël ne suffit plus pour faire la tournée - Ils s'y prennent de + en + tôt (jusqu'à un mois et demi avant Noël) pour commencer leur escalade. Voulant en avoir le cœur net je suis allé voir l'un d'eux devant les grands magasins. Celui-ci m'a expliqué que le métier de Père Noël est de + en + difficile. "D'abord c'est métier très précaire (une nuit par an). Les charges sont énormes - je n'ai pu garder qu'un seul renne sur 5 - Les marges de mes bénéfices ont disparus comme neige au soleil à cause du commence mondialisé mercantile mondial du commerce, la tournée est de plus en plus importante (les enfants de gens riches ont de + en + de cadeaux alors que les pauvres ont ceux dont les enfants riches ne veulent plus, bref c'est très déprimant d'être Père Noël à l'heure d'aujourd'hui...'" "Oui, je comprends mais comment se fait-il que désormais vous fassiez votre tournée en grimpant à la corde?" "Hein?... Ah, non, c'est pas nous ça ; c'est pas des vrais Pères Noël... Enfin, je veux vivant. Ce sont des sortes de manequins que les gens achètent et qu'ils pendent eux même à leur fenêtre" "Ah, bon?! Je vois... Je vois... En quelque sorte cela marque la fin du ou des Pères Noël, n'est-ce pas? "Leur suicide pour être plus précis... pendus aux fenêtres! FIN Le Marché de Noël Je m'étais promis de ne pas y mettre les pieds. Eh bien c'est raté. C'est les deux pieds qui se sont tanqués et c'est de la collante, un brin résistante à la semelle comme genre de chewing-gum usagé jusqu'à la fibre et qui se révèle finalement être emmerdante. Non, c'est plutôt que Jean Jacques m'a donné rendez-vous sur la place de l'horloge, à sa baraque en planches de Noël. « Tu verras, c'est pas difficile à trouver » qu'il m'a dit. Tu parles ! Lorsque j'arrive à « décoller », laissant surplace mes souliers, je me retrouve en haut de la rue de la Ré devant une multitude de cabanes toutes aussi identiques les unes que les autres ! Bien sûr que c'est pas difficile de trouver la place de l'horloge, mais la cabane à lapin du sieur Jean Louis, c'est une autre paire de manche ! Toujours est-il que je me délecte du spectacle. C'est beau, hein ? Toutes ces guirlandes électriques qui clignotent, tous ces décorations brillantes et dorées flottant au vent froid. Presque cela me ferait chaud au cœur. Il y a dans l'air comme des parfums vanillés des îles qui se mélangent avec la douceur du miel dégoulinant sur le nougat de Sault. Break ! Finalement c'est à vomir, oui ! Toute cette surabondance de biens, c'est sans doute pour narguer « les trois messes » du sieur Alphonse DAUDET, hein ? Elle est pas si bête la morale de cette l'histoire, finalement ... Bon, faudrait que je me décide à partir à la recherche de Jean Louis l'aiguille dans cette botte de paille en baraques. Pas de panique, devant cette situation périlleuse il faut que je systématise : Un travelling avant, suivi d'un travelling après, heu ...arrière, dans chaque allée, jusqu'à une succession de plans américains et pour terminer en beauté, un méga plan sur le stand et la bouille de Jean Louis étonné mais souriant. Hum ! Finalement je le sens bien le sujet : Noël mercantile. Foi de Charles, je vais te mitonner un de ces docu à défriser les bouclettes de Madame le Maire et son CON-SEN-SUEL marché de Noël. Le clou du spectacle, si j'ose m'exprimer ainsi, ce sont ces belles cabanes posées là fièrement dans leur rusticité de faux bois verni. Elles ont des airs de Cabanes au Canada de carte postale qui en font rêver plus d'un, à commencer par ce car d'Américains déposant à flot son contenu. A peine descendus, les ricains partent à la recherche de cette célèbre « French touch » que le Monde nous envie. Nul doute qu'ils trouveront tout à fait « typic » ces délicieuses maisons de pays, tout en ayant une sincère compassion pour nous pauvres français, qui sommes obligés de vivre dans de si petites demeures. Quant à Johnny, il a une tout autre idée sur comment avoir une « touche », ceci avec la première femme à sa portée, lui mettant la main au panier. La magistrale gifle qu'il reçoit lui fit ressentir qu' « Il vient d'être touché à son tour» Dans un même temps, les Japonais, question réflex, ont déjà investi la place et mitraillent tout ce qui bougent et accessoirement tout ce qui ne bouge pas. Des Italiens joyeux parlent haut et fort, tandis que des hidalgos déjà passablement éméchés, zigzaguent dans les allées, histoire d'immortaliser leur présence sur le sol avignonnais. Un Père Noël unijambiste regarde la scène de loin , l'air ironique, tout en se laissant photographier avec des mouflets plein le genoux. Son complice « N'y a qu'un œil », frère à Mathieu, celui qui « N'a qu'un ch'veu », se sert largement dans les pochettes et sacs à dos qui se présentent à lui. Je capte la scène d'un air enjoué : "Le côté crapuleux va mettre du piment dans mon futur docu sur le Marché de Noël !" Celui-ci déborde de babioles et autres fanfreluches autant inutiles que chères. Et ce n'est pas les santons signés d'un maître de Saint Rémy qui vont faire baisser les prix. J'en oublie de chercher Jean Louis. En fait, c'est lui qui me trouve en train de filmer à ras le nougat dégoulinant de miel mousseux. « Et Alors ? Je t'attendais, moi ! - Oui, oui. Je fini le nougat et je te suis dis-je distraitement, polarisé maintenant par l'embonpoint conséquent d'un monsieur hilare. « Pour qui me prenez-vous » ROBERT - 21/01/08 - 3er jet Lorsque ERNEST rencontra EMILIE pour la première fois, c'était au restaurant du personnel, pendant les horaires de pointe, si bien qu'il ne restait que quelques places ici et là, se libérant au fur et à mesure des repas consommés. ERNEST se sent un brin idiot à arpenter le long des tables, à la recherche de la place libérable à sa convoitise. Ce n'est qu'à son troisième passage qu'il voit se lever le Direction Adjoint des Services Techniques, saluant sa secrétaire qui termine son repas en face de lui. ERNEST vécu cette libération comme un signe du destin : se retrouver assez proche d' EMILIE sans que cela pose un problème de proximité, partageant un seul et même espace relativement étroit, coincé entre les tables voisines. C'est un peu comme dans un bus aux heures d'affluence, à être serré comme de vulgaires sardines dans leur boîte, mais dans l'obligation de tolérer le contact corporel d'autres passagers. Se retrouvant devant elle, pour qui il éprouve un émoi amoureux, a tendance à lui faire perdre tous ces moyens. C'est d'ailleurs pour cela que, malgré les nombreuses occasions qu'il s'ait créé pour la croiser dans l'établissement, il ne lui a encore jamais adressé la parole. Aussi cette situation particulière qui se présente à lui aujourd'hui, est comme une aubaine, une occasion en or. Cependant ses mains deviennent moites et son cœur joue des castagnettes, tandis que son front commence à se perler de gouttes de sueur, à la terrible idée qu'il faut : 1° - qu'il lève les yeux sur elle, 2° - qu'il lui demande l'autorisation de s'asseoir en face d'elle Alors, la panique intérieure l'envahit à la simple pensée qu'elle pourrait très bien lui refuser de prendre place, poliment, mais fermement. La honte sur lui de se voir rebrousser chemin à reculons (l'espace entre deux rangées de tables étant très étroit), sous les regards préventivement narquois des employés attablés aux alentours. Cependant, ERNEST qui n'en était pas à son premier renoncement, se fit violence en se surprenant de faire un geste ostentatoire de la tête vers elle, puis l'inclinant vers la chaise laissée libre, pour indiquer sa demande permission muette de s'asseoir. Et c'est vaillament qu'il résiste à soutenir le regard aux beaux yeux pervenches d'EMILIE, lorsqu'il se porte sur lui, tels des lances flammes. Mieux, elle a compris la demande d'ERNEST et hoche la tête d'assentiment, pour reprendre aussitôt la consommation de son yaourt nature avec des gestes si fins et délicats. Fou de joie, ERNEST va pour s'asseoir, lorsqu'il s'aperçoit que ce malappris de Directeur Adjoint, n'a pas daigné prendre son plateau et le déposer comme il est d'usage sur la desserte des couverts sales. Paniqué, ERNEST ne sait comment s'y prendre pour déposer à son tour son plateau. Faut-il qu'il parte à reculons et trouve un endroit pour poser son plateau ? Oui mais où le poser puisque tous les endroits sont occupés. Il faut pourtant qu'il aie les mains vides afin de retirer celui du Directeur Adjoint. Et même s'il arrive par un coup de chance à poser son propre plateau, puis venir chercher celui du Directeur pour le mettre au sale, c'est pratiquement sûr que, pendant ce temps, quelqu'un lui aura pris sa place ! En désespoir de cause, il s'entendit dire : « Mademoiselle, pourriez-vous lever ce plateau pour que je puisse y mettre le mien » Et elle de répondre sèchement : « Pour qui me prenez-vous ? » Alors, ERNEST se sent comme un jongleur que l'on vient d'amputer des deux bras. Son hésitation d'un coté, son peu d'assurance de l'autre et son plateau mal assuré c'est beaucoup trop pour lui. Il vacille et le contenu dégringole au beau milieu de la table. Les gestes tentés pour rattraper sa maladresse ne font qu'ajouter à la chute. Les convives sont copieusement aspergés, personne n'échappe à la distribution. Mademoiselle EMILIE sursaute et se recule pour tenter de se soustraire aux impacts, mais en vain. Son brusque recul la déséquilibre et elle bascule avec la chaise. ERNEST s'emploie à la relever et lui tend la main. Levant les yeux, elle l'aperçoit et refuse son aide. Son expression indique qu'elle ne veut plus se voir approcher par lui et elle s'écrie pour solde de tout compte : « S'il vous plaît, ne m'approchez pas, ni maintenant ni jamais ! » Bataille pour rire Dans le détroit d'Ormuz un sous marin nucléaire français en surface prend en chasse une vedette iranienne qui vient le narguer. S'ensuit un jeu de chat et de la souris entre les deux bâtiments de guerre. Non loin de là, un porte-avions américain observant la scène, envoie deux avions de chasse en reconnaissance. A leur vue la vedette bat prudemment en retraite. Le sous marin, fort de l'appuie des avions, poursuit la vedette. Soudain, de la côte Iranienne, un missile sol-air est envoyé comme coup de semonce. Cela a pour effet de faire paniquer le commandant du porte-avions qui demande des instructions au Président de son pays. Celui-ci y voit aussitôt une agression manifeste et ordonne au commandant de canonner la côte. Là-dessus, la vedette rejoignant la berge, fait brusquement un demi tour, se retournant vers le sous marin ; celui-ci, surpris, plonge sous l'eau en catastrophe. La vedette rapidement au-dessus de lui, lui envoie des mines sous-marines. Par une manœuvre audacieuse autant qu'improvisée, le sous-marin, réussit à éviter les mines et se retrouve derrière la vedette, refaisant surface et s'apprêtant à lui donner le coup de grâce avec ses torpilles nucléaires. En même temps, les avions de chasse effectuent un vol en rase-mottes et envoient une décharge de mitraille vers la vedette prise en sandwich. La vedette, bourrée d'explosif, touchée par les avions, explose dans une superbe gerbe de feu, éclaboussant au passage le sous marin, qui dans un geste réflexe maladroit, actionne les missiles nucléaires N°1 et 2 ! Ceux-ci passent juste au dessus de la vedette en train de couler à pic, et continuent leur course vers ... le porte-avions américain. BOUM ! BOUM ! Touché de plein fouet, il explose avec ces 48 avions de combats. Les pilotes des 2 avions en vol, ayant assistés impuissants à la scène, viennent alors déverser leurs bombes sur le sous-marin français déjà en flammes ! "A table !" dit une voix féminine venant de la cuisine. Le vieux général à la retraite, dans son costume d'apparat avec ses dizaines de médailles se lève péniblement du sol de la salle à manger. "Ranger tes jouets et n'oublie pas de te laver les mains, mon chéri" Poursuivre l'extrait suivant de « Passer l'hiver » de Olivier ADAM : « J'avais trop bu et PIALAT était mort. J'avais appris ça dans la soirée. Les petites dormaient à l'étage. Après le repas je les avais bordées. J'avais eu un mal de chien à les laisser seules, là-haut, dans le noir de leurs chambres, à m'arracher de leurs visages paisibles, leurs fronts pâles, leurs mains fines posées sur la couverture. Marie était sortie, une réunion, ou je ne sais plus quoi, elle passait pas mal de temps à l'extérieur ces temps-ci »
En descendant les escaliers, je glisse sur la dernière marche, renversant au passage l'abat-jour prune posé sur le joli cosy de l'entrée du salon et m'affale de tout mon long sur le dallage beige de la salle à manger, sur lequel j'effectue la plus belle glissade digne de nos descentes vertigineuses à Saint Moritz, tous les quatre entassés dans la luge, ivres d'air pur et de bonheur. J'ai à peine le temps de me souvenir de ce temps béni que j'embrasse l'encoignure du bas de la porte menant à la cuisine. Le choc de ma tête est brutal et sonore. Dans le mouvement le noir m'envahit comme un lourd rideau qui tombe sur une pièce de théâtre finissant mal, très mal. Lorsque j'entre ouvre un œil, encore assez mal en point, je vois un rond blanc qui luit à l'intérieur d'un rayon printanier, avant de partir à nouveau dans mon coma douillet. Je ne peux pas dire combien de brefs réveils j'ai effectué avant de pouvoir enfin m'appuyer plus fermement sur mon lit pour éviter de plonger à nouveau dans les bras tentateurs de mon coma. Cette fois-ci, c'est dans ceux de Marie qui me soutiennent affectueusement que je me retrouve. Pourtant, son joli sourire en coin et sa lèvre inférieure pincée dans une grimace de moue enfantine sont les signes d'un troc de sa peur que je ne me réveille pas par lacrainte d'affronter à nouveau nos silences, nos mensonges, et le reste du temps meubler le quotidien de nos conversations de façade pour donner le change devant les filles. Elles aussi, elles sont là, autour de moi, ne sachant pas quelle contenance adoptée vis-à-vis de leur papounet. Par précaution, leur mère leur a apporté une palanquée de poupées et tous leurs accessoires, pour qu'elles ne languissent pas trop. Quant il est enfin temps de me laisser, juste avant qu'elles ne s'échappent, je les retiens dans mes bras, leur démontrant tout l'amour dont je suis capable, d'autant que je reviens de loin, de très loin ... D'où il est, Pialat me sourit et semble me dire : «Profite de la chance que tu as d'être encore en vie»
Thème Voyage en avion Valises bourréesA. - « Mes valises sont bourrées » B. - « Bourrées ?Vous voulez dire saoules ? » A. - « Non, bourrées jusqu’à la gueule » B - « Oui, c’est bien ce que j'ai compris : vos valises se sont saoulées la gueule » A- « Mais non. Pas du tout. Mes valises sont bourrées, c’est à dire prêtes pour mon départ » B. - «Ah ? Vous partez en voyage ? …» A. - « Ben oui, puisque mes valises sont prêtes » B. - «Oh ! C’est pas évident. Moi les miennes sont toujours prêtes et pourtant je ne pars pas dans l'immédiat » A. - « Je vois pas l’intérêt … » B - « Si. On ne sait jamais. Des fois que je trouve une super promo de dernier moment à saisir sur Internet » A. - « Vous êtes un fana des voyages d’occasions, alors ?» B. - « Oui. C’est beaucoup moins cher ! » A. - « Mouais … Mais on est souvent mal assis » B- « Assis ? » A - « Dans l’avion. Notez que, personnellement, cela me gêne pas d’être mal assis puisque je ne vais pas très loin … » B - «Ah bon. Où allez-vous ? » A. – « En Suisse … A causes des valises » B. – « Comprend pas » A. – « Ben si, les valises, comme je viens de vous le dire, elles sont bourrées … Enfin ! Vous connaissez aussi bien que moi comment cela se passe la valse des valises vers la Suisse » B. – « …Ah ! Oui ! la valse et …la bourrée - on y revient! - .. c’est pas très loin l'une de l'autre … Juste une question de mesure » A. – « Vous alors, vous êtes bouché ! » B. – « Non. Coiffeur, pourquoi ? » A. – «GRRR ! » B. – « Ne vous énervez pas … C’est votre faute si je n’y comprends rien. Avec votre manie de parler par métaphores … A. – «Bon. Je vais être plus explicite, à défaut d’être discret : mes valises sont bourrées de billets de banque …" B. – « Ah ! Et bien là, je comprend parfaitement : vous déplacez vos capitaux vers les banques les plus sûres du monde, en Suisse ! » A. – « Dis comme ça, cela fait chic et diplomatique. Plus direct, je dirai que je fais dans la fuite de mes capitaux pour éviter les impôts B. – « Ah, bon. C'est légal, ça?" A. – « Vous dans le genre naïf, vous êtes imbattable" B. – « Oh, je me défend bien, c'est vrai... Mais on cause, on cause et ça donne soif tout ça. Je vous invite! A. – « C'est gentil à vous. Un seul verre alors..." B. – « Ah, oui. Je vois. Vous ne voulez pas être bourré comme vos valises, hein? A. – Levant les yeux au ciel!
Ecrire un texte en visualisant l'une des 3 photos proposées La BONNE IDEE Depuis quelques temps déjà les esprits s'échauffent de part et d'autre de la table. Comme toujours il y a les POUR et il y a les CONTRE. C'est sans compter les silencieux qui pèsent de tout leur silence. Il faut reconnaître que la situation est particulièrement grave : la station balnéaire a perdu de sa superbe depuis que le complexe pétrolier s'est installé à quelques encablures de la plage. Une chute spectaculaire des touristes plombe le moral des habitants, en fait surtout des marchands de maillots, de chapeaux de paille, de cartes postales, de locations de pédalos, de chaises-longues, etc. etc. Le maire décide alors de prendre les choses en main en organisant une séance extraordinaire de son conseil municipal afin de trouver des solutions qui attireront à nouveau les touristes en grand nombre. Le conseil municipal étant à deux doigts d'en venir aux poings, le Maire calme son monde en trompétant de sa voix tonitruante (il chante comme ténor dans l'ensemble lyrique). Cela a pour effet de réveiller en sursaut ce pauvre Albert qui, passant brutalement du rêve à la réalité, lui vînt une idée folle, tellement folle qu'il l'a dit tout à trac : «Et si on organisait une pêche à la sirène ?» L'instant de stupeur passé, suivent de gros éclats de rire bien gras, jusqu'à ce qu'Edmond, pêcheur de son état, dise : «C'est pas bête, cette idée-là. Moi, si vous voulez, je vous l'organise cette pêche à la sirène» L'idée fait son chemin dans toutes les têtes jusqu'à se matérialiser sous la forme d'une «Fête de la Sirène», avec l'élection de la plus belle fille de Carrel-les-Pins. Son rôle est simple : parader dans son beau maillot scintillant de sirène, prenant la pose sur les rochers. "La fête de la Sirène" est un véritable succès ! Qu'elle est jolie, Adeline, la première de nos sirènes ; sur son rocher, elle ressemble à s'y méprendre à la petite sirène de Copenhague, sauf qu'elle, elle est bien en chair !
D'abord pendant longtemps, elle ne s'est aperçue de rien, vu qu'à l'aube, je regagnais la couche nuptiale comme si de rien n'était. Cependant, une nuit un besoin pressant la réveilla. Elle se leva alors à demi ensommeillée, marchant au radar et se cognant au coin du lit (Aïe ! l'os du tibia. Ouille ! l'embrasure de la porte). Visiblement elle m'avait pas l'habitude de se lever au milieu de la nuit. Quant elle retourna se coucher, qu'elle ne fut sa surprise de ne pas sentir ma présence auprès elle. Etonnée, elle ralluma, puis pensa que j'étais allé, moi aussi , aux W.C. Cinq minutes elle se réveilla à nouveau, réalisant que je ne pouvais pas aller aux W.C. en même temps qu'elle puisqu'il y en avait qu'un pour toute la maison et que nous nous étions pas rencontrés dans le couloir qui y mène. Cependant, le sommeil la rappela à l'ordre impérativement . A son réveil, la première chose qu'elle fit c'est de tendre son bras vers ma place vide ! Ceci eut don de l'effrayer tout à fait : Où est-ce que je pouvais être en ce moment ? Jetant à bas ses draps, elle enfila ses mules et sa robe de chambre dans la précipitation pour se retrouver nez à nez avec moi, un plateau de café fumant à la main, avec mon plus beau sourire. Ma femme, appréciant le geste (rare) du café au lit, se détendit quelque peu, mais ne put s'empêcher de me demander qu'est-ce que j'avais fait durant cette nuit et, surtout, où j'étais ? Avec toute la douceur qui m'est coutumière, je lui sortit une histoire banale, facile à croire : frappé d'insomnie depuis quelques temps à cause de soucis à mon travail, j'étais descendu dans le salon pour lire jusqu'au petit matin, avant qu'elle ne se réveille. Cette explication a eu le don de la satisfaire pendant une assez longue période et lorsqu'il lui arrivait de se réveiller pour un petit besoin, ne me voyant pas au lit, elle était rassurée de me savoir en bas. Jusqu'au jour où, prise d'un soudain besoin d'attention à mes problèmes d'insomnies, elle eut envie de venir me voir lire sur le canapé et qu'elle ne m'y trouva pas ! Souvent la Femme dit oui, pense non La femme bien née n'attends pas nombre d'années à s'apercevoir la portée déterminante du «oui»et du «non». Certaines comme Lola la féministe, reste sur un seul registre : dire «non» à tout, au point où son mec Michel s'est lassé et lui a dit en partant: «Tchao, Poupée!» D'autres, les plus nombreuses, comme Gabrielle, le jour de ses noces, au moment de dire «oui», lève son voile et rencontre le regard de son futur mari. Allez savoir pourquoi, peut être l'intuition féminine, PAF! elle reçoit un flash du futur : son cher et tendre, aujourd'hui mignon à croquer dans son costume 3 pièces, se métamorphose en bonhomme habillé d'une horrible robe de chambre fripé, avec sa gueule des mauvais jours, les sourcils froncés, mal rasé, affalé sur le canapé en train de regarder «sa» TV. Vous savez quoi? Elle a faillit dire «non» au moment fatidique. Seulement voilà, les préjugés du «tu n'y penses pas! les invités, les frais engagés», les «ça ne se fait pas», les «quand-dira-t-on», bref un tas de raisons raisonnables ont fait que Gabrielle à pu vivre sa destinée telle qu'elle venait de l'imaginer... en pire! Notez que, maintenant, pour Gabrielle, il y a prescription puisque la vieillesse est sujette au renoncement et à la sérénité : «Cessons la lutte finale, rangeons la rage au placard» a-t-elle coutume de se dire à haute voix dans le salon. En effet, assise sur son vieux fauteuil, son loisir préféré est de regarder la pendule qui égrène le temps qui passe et curieusement cela l'enchante et la rassure : «Tic-Tac! Tic-Tac! Tic- Tac!», qui dit «oui»qui dit «non» et qui l'attend. Soulagée elle est. Quant à son mari, ne croyait pas qu'il est insensible à la portée du «oui»et du «non». Il a juste une façon bien à lui de l'aborder. Pendant ces longues années, il est devenu un inconditionnel du ni «oui», ni «non», brevetant sa lâcheté désormais légendaire, mais aujourd'hui devenue inutile ! Guerre sous marine Le plus sûr moyen de me lancer dans l'écriture lorsque je n'ai pas d'idées en tête, c'est d'adopter la position du plongeur sur la planche : talons serrés, hanches cambrées vers l'avant, suivi du buste, ainsi que des bras pointant l'onde, entre lesquels je place ma tête résolument. Gare ! Une bande de peignes-culs prenant leur élan du fond de la piscine, s'apprêtent à plonger dans le grand bassin dans un joyeux brouhaha. Les voilà qui s'éclatent dans l'eau, jouant à la guerre sous marine en faisant la «bombe», m'aspergeant copieusement au passage par les énormes gerbes mousseuses qu'ils provoquent. Me voilà trempé de la tête aux pieds avant même d'avoir touché quoi que soit de liquide par moi-même ! Et comme la santé n'a pas de prix, je peste au premier éternuement carabiné ne manquant pas aussitôt de me soulever de la planche. Ceci a pour effet de me faire perdre l'équilibre. Dans cette seconde de vacillement tragique, essayant de me cramponner à des perches invisibles, j'eus le temps de rencontrer une rangée de regards hilares. Ce sont ces « huma-bomba », déjà remontés sur le bord et prêt à ajouter une deuxième rafale de missiles lacustres, qui m'observent d'un sourire sardonique et vicieux. La suite est franchement navrante. Suite à mon plongeon non maîtrisé, je termine sur un plat sonore faisant vaciller les vitres de la piscine municipale. Quand je repris peu à peu mes esprits en remontant péniblement à la surface, je m'aperçois que j'ai perdu mon maillot. Où est-il donc passé ce foutu textile ? Mes recherches restant infructueuses, je décidai que c'était pas mon jour pour écrire. Pourtant tout cela ne me dit toujours où est passé mon maillot. Je donne ma langue au chat !
Je pratique la charité à outrance car je suis actrice C'est avec, il faut le dire, sans modestie, et un talent certain de l'Art du superficiel et de l'éphémère, que je pratique, en même temps, la charité, surfant sur la vague hollywoodienne, sous les projecteurs et les caméras et toute la grâce époustouflante dont je suis capable. Car être actrice, c'est un métier ! Cela demande une concentration de tous les instants, une patience à toutes épreuves comme être maquillée, habillée aux petits oignons (*) ou attendre pendant des heures que l'on vienne me chercher dans ma roulotte climatisée. Je n'ai pas une minute à moi lorsque je tourne, et je tourne sans arrêt vu l'excellente place que j'occupe dans le box-office des actrices. Cependant, les rares fois où il m'arrive de ne pas tourner, je suis solliciter en permanence par des producteurs, des metteurs en scènes. De plus, je me dois à mon public auquel j'accorde sans compter des séances d'autographes. Egalement, il n'ait pas un seul jour où je suis invité à des cocktails mondains dans lesquels je fais des apparitions attendues et remarquées devant tout le gratin du cinéma. Parmi ces invitations, il y en a qui sont dits « de bienfaisance ». Nombreuses, très nombreuses soirées, au point où, malgré que je sache grande la misère du Monde, je soupçonne qu'il y a de l'exagération, peut être même de l'abus. Tenez le Darfour, cela fait deux fois cette année et le Tsounami, avec tout ce que j'ai donné, je n'ai pas de nouvelle depuis trois ans, même pas une petite carte de remerciements. Et je vous parle pas de la Tchétchénie qui s'est avérée une véritable arnaque d'après les russes qui sont sur place et qui nous ont mis en garde en rétablissant la vérité de ce qui s'y passe réellement. A force de me faire ponctionner, j'ai fini par embaucher un conseilleur en charité. Celui-ci m'a tout de suite mis à l'aise par sa formule favorite : « Charité bien ordonnée comme par soi-même » De plus, il me conseille de faire ma COM avec minutie en employant sans arrêt cette phrase aux médias : « Je pratique la charité à outrance car je suis actrice » Et ça marche. Cela marche même très bien. Je suis contente car, depuis, je donne beaucoup moins que ce que dis donner. aux petits oignons (*) en français dans le texte
J'ai l'habitude de quitter ma femme en pleine nuit D'abord pendant longtemps, elle ne s'est aperçue de rien, vu qu'à l'aube, je regagnais la couche nuptiale comme si de rien n'était. Cependant, une nuit un besoin pressant la réveilla. Elle se leva alors à demi ensommeillée, marchant au radar et se cognant au coin du lit (Aïe ! l'os du tibia. Ouille ! l'embrasure de la porte). Visiblement elle m'avait pas l'habitude de se lever au milieu de la nuit. Quant elle retourna se coucher, qu'elle ne fut sa surprise de ne pas sentir ma présence auprès elle. Etonnée, elle ralluma, puis pensa que j'étais allé, moi aussi , aux W.C. Cinq minutes elle se réveilla à nouveau, réalisant que je ne pouvais pas aller aux W.C. en même temps qu'elle puisqu'il y en avait qu'un pour toute la maison et que nous nous étions pas rencontrés dans le couloir qui y mène. Cependant, le sommeil la rappela à l'ordre impérativement . A son réveil, la première chose qu'elle fit c'est de tendre son bras vers ma place - vide ! Ceci eut don de l'effrayer tout à fait : Où est-ce que je pouvais être en ce moment ? Jetant à bas ses draps, elle enfile ses mules et sa robe de chambre dans la précipitation pour se retrouver nez à nez avec moi, un plateau de café fumant à la main, avec mon plus beau sourire. Ma femme, appréciant le geste (rare) du café au lit, se détendit quelque peu, mais ne put s'empêcher de me demander qu'est-ce que j'avais fait durant cette nuit et, surtout, où j'étais ? Avec toute la douceur qui m'est coutumière, je lui sortit une histoire banale, facile à croire : frappé d'insomnie depuis quelques temps à cause de soucis à mon travail, j'étais descendu dans le salon pour lire jusqu'au petit matin, avant qu'elle ne se réveille. Cette explication a eu le don de la satisfaire pendant une assez longue période et lorsqu'il lui arrivait de se réveiller pour un petit besoin, ne me voyant pas au lit, elle était rassurée de me savoir en bas. Jusqu'au jour où, prise d'un soudain besoin d'attention à mes problèmes d'insomnies, elle eut envie de venir me voir lire sur le canapé et qu'elle ne m'y trouva pas !
Une colo pas très catholique J'ai le souvenir émue de la colonie à Biarritz où je suis allé soigner mes bronches et ceci pour plusieurs raisons. D'abord la mer qui, pour le terrien que je suis resté, fut un choc émotionnel sans pareil. J'étais là à me demander comment cela peut être possible une telle étendue d'eau à perte de vue jusqu'à l'horizon. J'ai longtemps cru que c'était une ligne définitivement posée là. Quant à ce bleu d'outre mer, version écran large, il embrumait mes yeux papillonnant. La deuxième raison c'était mon arrivée au château, comme dans un conte de fée : J'ai bien cru voir sortir sur le perron la fée Mélusine qui, aux suites de nos fréquentations, se révéla être la Sorcière au placard à balais, et dans la réalité vrai, la directrice de cette royale colonie sanitaire. Le Manoir se présentait comme un véritable labyrinthe de salles et de chambres, communiquant par deux monumentaux escaliers de part et d'autre de l'édifice, un pour les garçons, un pour les filles. La séparation des sexes était encore plus nette par l'octroi de la partie cour, côté fronton d'accueil pour les garçon et cour d'honneur, côté façade intérieure pour les filles. Cet état de fait - ceci étant ma 3me raison - ajoutait à mes troubles d'adolescent qui fut en situation de prendre à bras-le-corps quelque forteresse bien gardée! En résumé, Je ne sais si ce sont les lieux qui l'induisaient mais mon séjour d'un mois me parut bien trop court à mon triste regret. Et c'est à l'heure du dernier jour que le vicaire - la colo en plus d'être sanitaire, était aussi catholique, très catholique - le vicaire, dis-je, grand amateur éclairé de photographie devant l'éternel, se mit en tête d'immortaliser ce dernier jour en nous prenant tous en photo. Et comme il se prenait pour un artiste, il recherchait pour chaque cliché l'angle de vue le plus original possible. C'est ainsi que nous le vîmes arriver avec une échelle sous le bras, demandant aux plus grands d'entre nous de la tenir debout, puis il grimpa au sommet dans un équilibre précaire, avec la ferme intention d'effectuer une vue plongeante du groupe que nous formions. C'est en réalité l'herbe en gros plan qu'il prit car, trop penché en avant, le poids l'entraîna et il se retrouva cul par dessus tête à faire un magnifique « saut de l'ange ». Nous eûmes juste le temps de nous écarter comme une volée de moineaux en constatant au passage que les curés avaient bel et bien des caleçons sous leur soutane. Oui, il m'arrive encore de repenser à cette colo de Biarritz, comme d'un souvenir heureux, gommant tous les inconvénients d'un confort frustre, la lourdeur d'une promiscuité pas toujours rigolote, les tracas d'un règlement sévère et la lourdeur de rites religieux obligatoires autant qu'ennuyeux. Tout ces inconvénients ont été balayés par la grâce et le souffle de Dieu ! Atchoum! J'ai l'impression que ma bronchite n'est pas tout à fait guérie. Je me mets à espérer que mes parents vont m'envoyer à nouveau à la colo de Biarritz, l'été prochain.
Le pessimisme ambiant « Etat général d'une personne ayant un sentiment négatif de son environnement immédiat et/ou plus lointain, pouvant aller jusqu'à la dimension de la planète » Cette impression peut s'appuyer sur des faits concrets, vérifiables ou, au contraire, elle peut être irrationnelle, sans consistance. Dans les deux cas, elle se traduit par de la peur, de l'angoisse, voire une panique de la personne pouvant l'entraîner dans la maladie et, au pire, vers la mort. Le pessimisme ambiant repose sur une impression plus ou moins exagérée d'événements dont la personne ne peut avoir un regard neutre, véritable, car il ne s'étaye pas sur l'étendue complète de ces événements, que ce soit au niveau de la micro autant que macro-réalité. Cependant, le pessimisme ambiant possède une base bien réelle, visible par tous, tels que les catastrophes climatiques ou les guerres de part le monde. Il est a noté que plus les catastrophes sont loin du sujet, moins elles ont d'impact émotionnel sur lui. Exemple : la famine en Afrique à moins de portée sur la personne que la montée des prix sur les fruits et légumes en France. Cependant, il y a des exceptions tel le tsunami en Asie, pouvant s'expliquer par le fait que c'est un haut lieu du tourisme occidental. Nous rencontrons les plus fortes angoisses dans le périmètre des viols, des actes de pédophilie où d'entrepôt de nourrissons dans des congélateurs, sachant qu'il touche à la nature profonde de l'humaine dans ce qu'elle a de plus barbare, et par relation de cause à effet, elle provoque la peur de devenir comme ces «monstres» En résumé, le pessimisme ambiant est une valeur sûre de notre époque, la mieux partagée par tous! Un début de phrase : «Je ne dis rien, je t'écoute parler» avec la consigne «handicapé dans un fauteuil» «Je ne dis rien, je t'écoute parler», lui dit Solange d'un air renfrogné. «Qu'est-ce que cela veux dire? Que je parle trop? Que je parle à ta place?» renchérit Marc, visiblement vexé. Solange se pince alors les lèvres en signe de non réponse. «Je n'aime pas lorsque tu es comme ça, à te réfugier dans ta bulle. C'est trop facile!» - Un temps - Solange s'obstine dans son silence qui promet d'être long. Son record est de 6 jours 8 heures et une poignée de minutes, sans prononcer un seul mot, se faisant comprendre que par gestes et signes plus ou moins approximatif. Ah, non! Cela ne va pas recommencer! Mais qu'est-ce que je t'ai fait?" Le regard de Solange rencontre celui de Marc, puis elle pouffe de rire. «Quoi? Qu'est-ce que j'ai pour que tu ris comme cela?" Marc s'examine sous toutes les coutures et ne voyant pas sa chemise déborder du pantalon, ni sa braguette ouverte, commence à s'énerver : «Je comprends pas ... Je te comprends pas! ... C'est vrai que je parle trop, à tord et à travers. Je le reconnais bien volontiers. Mais, pour ma défense, je te trouve encore moins causante ces temps-ci» Pour toute réponse, Solange se penche en arrière sur sa chaise. «Arrêtes de faire ça. Tu vas tomber!» dit Marc inquiet, tout en se précipitant vers sa sœur. Solange bascule en avant, riant franchement et retrouvant subitement sa voix, dit : «C'est un comble qu'un handicapé comme toi est peur que je me rompe l'échine» Marc, un instant interdit, se met à rire de bon cœur à son tour .
Un repas de famille - C'est une tradition chez les BONNARD-MORISOTS, les grands parents paternels invitent pour Noël et les grands parents maternels pour le Jour de l'An. L'accueil se fait sur le perron lors d'embrassades, souvent fuyantes et embarrassées, mais s'éternisant pourtant. La cause principale en revient à G.M. (Grand Mère) BONNARD qui en rajoute des tonnes dans son rôle de maîtresse de maison. Elle n'a pas son pareil pour poutonnez (*) de baisers sonores autant que baveux - vous diront les mauvaises langues - Et, bien entendu, c'est elle qui, au bout de cet interminable accueil, claironne à la cantonade : «Mais ne restez donc pas dehors, surtout qu'il fait un froid de canard ces temps-ci. Allez, allez, ne soyez pas timides, entrez franchement dans «La Maison du Bonheur» - C'est ainsi que les BONNARD ont baptisé leur maison, ouvrant toute grande «la boîte à malices» aux invités goguenards - "Mais n'oubliez pas de vous essayez les pieds sur le paillasson «Welcome» - Elle ajoute aussitôt, et ceci depuis 5 années révolues : «N'est-ce pas CHARLES» - Lui, c'est le beau fils MORISOT, le cadet, souffre douleur de G.M. depuis sa faute impardonnable d'avoir taché de boue le magnifique tapis de la salle à manger acheté au mètre chez l'ami Casto. Les invités sont maintenant en train de tourner en rond dans le hall, encombrés par leurs cadeaux maintenus à bout des bras. Cependant, personne osera déposer ses paquets au pied de l'immense Sapin de Noël, ni même de le demander à G.M. qui verrait là une incongruité dans sa manière d'assumer la bienséance de cette soirée. Des précédents cinglants ont eu lieu. En définitive il y a que G.P BONNARD, n'y tenant plus, qui peut se permettre de lâcher cette timide suggestion : «Nous pourrions peut être déposer nos cadeaux au pied du sapin?» en se tournant vers sa femme dont le bref raidissement trahit des lendemains de scènes de ménages féroces - G.P. a appris à s'en défendre avec son sonotone subitement en panne. «Oh! Suis-je bête! Je manque à tous mes devoirs d'hôtesse. Bien sûr que vous pouvez vous débarrassez de vos colis encombrants, même, je vous l'ordonne!» dit-elle avec un petit ricanement qui n'amuse qu'elle , sachant que c'est le signal pour les invités d'être soulagés d'un poids avant de passer aux «choses sérieuses». Cela se manifeste comme une sorte de mêlée que le fils aîné MORISOT, JOËL , imprime à tous en poussant comme un b œuf avec ces quatre vingt dix kilos de viande brute. Ce à quoi son père réagit en protestant : «Poussez pas derrière! Je vais me retrouvez le nez dans le sapin, moi!» CHARLES, grand plaisantin devant l'éternel, ne loupe l'occasion: «Ce n'est pas bon signe de sentir le sapin!» PAF! La gifle est partie nette et sans bavure. «CHARLES, voyons! Ce ne sont pas des façons de parler à ton père» Le père MORISOT, par souci que les chose ne s'envenime pas déjà, avant que commence le repas - C'est un fort coup de fourchette, son embonpoint conséquent en témoigne - temporise en disant: «C'est pas si grave. Il faut bien que jeunesse se passe, hein?» Rencontrant le visage vexé de sa femme GABRIELLE d'être désavouée devant toute l'assemblée, ALPHONSE réalise combien va être difficile leur prochain tête-à-tête, sans l'aide d'un sonotone providentiel à portée d'oreille. Heureusement, G.M. BONNARD vient à la rescousse de G.M. MORISOT : «vous avez bien fait, Mme MORISOT de le réprimander, si vous ne voulez pas que plus tard il devienne un mauvais genre, voire pire : un voyou, une racaille!» Le dernier mot fait frémir d'aise l'assistance. On n'est loin d'être d'accord sur tout entre les deux familles recomposées, mais il arrive que l'on se comprenne sur un mot lâché au détour d'une phrase, faisant consensus. L'incident est donc clos car personne ne songe à renchérir sur la conversation huileuse de la manière d'élever les enfants. De plus, l'odeur de la dinde arrive par nappe sous les narines, déclenchant aussitôt des réflexes Pavlovien sur tous les convives. Pour autant, il n'est pas question de se précipiter pour s'asseoir à la grande table décorée avec soins pour la circonstance. C'est à G.M. BONNARD de prendre en main ses invités, les accompagnants un par un à la chaise désignée par elle. Son plan de table, elle le prépare minutieusement, en le gardant en mémoire des semaines avant! Et si, lorsqu'elle place son monde, elle paraît hésiter, changeant la personne de place en évaluant à côté de qui elle la met, me vous y fiez pas : ce n'est que du cinéma pour épater la galerie, personne n'est dupe! Enfin, tout le monde est installé. Les hostilités peuvent commencer
Renversement La rue, à ces heures-ci, est très animée. Les ouvriers sortent de la scierie par petits groupes, qui à pied, qui à vélo et descendent joyeusement vers la ville où les commerçants se démènent comme de beaux diables pour que leurs produits soient bien en vue et alléchants. C'est à ce moment précis qu'un grand fracas fit tourner toutes les têtes dans cette direction. Un attroupement se forme immédiatement autour des auteurs du trouble. Là, au milieu de la foule, une femme couchée sur le sol, entourée de débris de verres invective un jeune ouvrier qui vient de la renverser avec son vélo. Ce dernier, tout penaud, regarde la scène sans chercher à se défendre car il sait bien qu'il est responsable à vouloir faire le "beau" en tournant autour de la demoiselle, faisant des acrobaties sur son vélo. Bientôt commerçants et badauds commencent à discuter entre eux tandis que la femme sanglote devant son beau service de verre en miette qu'elle vient d'acheter. Elle se sent dans la peau de Perrette, sans pourtant avoir échafaudé une quelconque fructification imaginaire de ses achats. Quelqu'un se penche sur elle et semble se préoccuper de son état : «ça va?» s'entend-elle dire. Les images se précisent et les traits du visage d'un jeune homme, que sa mère aurait qualifié de charmant, lui apparaissent. «Oh excusez-moi pour les dégâts. Je m'empresse de vous dire : je vais vous rembourser tout ça» La jeune fille se relève lentement - fait tomber les bris de verre qui recouvrent sa robe. Elle a immédiatement un geste de coquetterie en essayant de rectifier sa tenue. Son souci est maintenant d'être présentable - et puis les choses semblent s'arranger. Elle regarde le responsable de sa chute en lui répondant : «Vous êtes pardonné - à condition de me remettre immédiatement la somme correspondante - car je devais livrer cette commande aujourd'hui - et je ne peux remettre cette livraison» Le jeune homme tire immédiatement de sa poche une bourse et en sort les quelques billets un peu froissés, représentant sa paye de la semaine. Il les lui tend en souriant. «De bon cœur, je paie en espérant que nous nous retrouverons dans une situation plus... plaisante» De là est née une charmante idylle, dans le plus pur style de "tomber amoureux "!
Personne et son fils On frappe : «Qui est là?» «Personne» Il n'y a que: Le désert sibérien, le vide sidéral, le trois fois rien, les étoiles qui s'éteignent comme des bougies, la lumière qui rétrécit, l'ombre qui s'avance à pas compté : 1, 2, 3, 4 ...4 coups à la porte qui sursaute On frappe: «Qui est là?» «Personne» Il n'y a que: La rue qui s'époumone, des bruits de foule qui rient, qui pleurent et puis s'en vont par dessus les toits, l'anonymat des passants qui se croisent sans se voir, la petite pluie grise qui glace mes 103 os : 102, 101, 100, 99 coups de poing sur cette porte complètement frappée On frappe : «Qui est là?» «Personne» Il n'y a que : le flot du fleuve alangui, de joyeux fêtards aux bedons rebondis, une enfilade de mots qui s'envolent dans la nuit, le vol rasant d'une chauve-souris, une brusque de tombée de grêle en pluie qui crépite sur ma porte transie J'ouvre : Il n'y a décidément personne. Personne et son fils. C'est à dire nous!
Valétudinaire Mon oncle de Mérignargues qui a réussi dans le vin de table, a un superbe mas avec vue sur les Alpilles. Certes, il n'y avait rien d'extraordinaire qu'un entrepreneur caviste de cette envergure puisse se payer un valétudinaire. Pourtant, chaque fois que je suis invité chez lui, dans sa grande maison et piscine, je suis tout excité de le voir en service et, généralement pas déçu. D'emblée il met en route son petit bijou avec la précision d'une horloge Suisse. Et avec cela, une rapidité dans les différentes manœuvresi me laissant pantois d'admiration. Chaque mouvement est pourvu de noblesse qui, s'il rappelle les temps anciens, n'en a que plus de cachet moderne. Tout cela engendre un enchaînement des gestes d'une dextérité, d'un doigté que je n'ai jamais vu ailleurs. Et pour cause : rare sont les maîtres qui possèdent un valetudinaire. Je ne perds pas une miette du travail abattu par celui-ci et mon oncle se fâche gentiment que je sois pas assez causant avec lui. Cependant, je sais qu'au fond de lui, mon oncle est fier de l'effet produit sur moi par son acquisition qui, soi dit en passant, a dû lui coûter une fortune. Mais bon, quand on a de l'argent comme il en a, il peut s'offrir cette folie, malgré les cris d'effroi qu'a poussé sa femme à son achat. Depuis, elle a su vite s'habituer à pareil phénomène et apprécier ces services incommensurables (y compris à titre strictement privé) Avec son époux ils sont tombés d'accord : ils n'en changeront pas, même pour un robot ménager japonais poly-fonctions.
La famille superstition Mon oncle, ce boute-en-train de première, me dit volontiers cette phrase usée jusqu'à la trame : « Je ne suis pas superstitieux, ça porte malheur » Il le dit pour rire et je dis qu'il ne croit pas si bien dire. Car, en effet, il y a dans cette phrase banale et sans grande prétention littérale, une pensée profonde : une chose et son contraire. Je prends l'exemple de ma copine Gislaine qui claironne haut et fort à qui veut l'entendre qu'elle n'est pas superstitieuse. Cela ne l'empêche pas d'être la seule à remarquer que nous sommes treize à table à la cafétéria, lors de son anniversaire (le gâteau est offert). Son petit copain (il fait un mètre quatre vingt dix), lui, au contraire, est du style à jeter du sel par dessus son épaule gauche lorsque Marie renverse accidentellement la salière sur la table. Il faut avouer qu'elle ne sait pas s'exprimer autrement que par de grands gestes qui manquent de modestie. Or, d'habitude, nous prévenons tous ces mouvements intempestifs en enlevant tous les objets devant elle. Quant à Robert, il ne manque pas une occasion de nous faire son quart d'heure savant, décrivant par moultes détails, la signification de la malédiction du sel, ainsi que celle de se retrouver treize à table. Il nous commente avec délice que cela vient de la célèbre Cène, non pas celle du IIIème acte, mais celle de Jésus avec ses 12 apôtres, qui font treize en tout, dont le maléfique Judas par qui le malheur arrive.
En résumé, dire que nous ne sommes pas superstitieux revient à l'être ! Il n'y a qu'à voir la trop grande bravade que nous déployons pour prouver qu'on ne l'est pas. Suffit-il de ne pas se sentir concerné, me direz-vous ? Alors pourquoi vous avez retiré votre main pour dire bonjour à un ami, afin d'éviter de faire la croix avec les deux autres mains tendus, ou encore, pourquoi vous avez remis le pain à "l'endroit" sur la table?. Ce n'est que des exemples parmi tant d'autres. Quant à moi, voulant prouver que tout ce que l'on raconte au sujet de « passer sous une échelle, ça porte malheur » n'était que baliverne, je me retrouve à l'hôpital avec un traumatisme crânien. Comment je m'y suis pris ? En passant sous une échelle le peintre qui donne un coup de jeune à mes volets, laisse échapper un pot de vernis, attérissant directement sur le sommet de mon crâne. Ne me dites pas que je suis "vernis" où je vous étrangle !
"Qu'est-ce qui pour chacun de nous est inévitable ? Le bonheur". " Quel est la grande merveille ? Chaque jour la mort frappe autour de nous et nous vivons comme des immortels » Il s'appelle GOURNAY. C'est un bon vivant, aimant et croquant la vie à belles dents, les femmes aussi, mais du bout des lèvres qu'il a de poétiques telles des abeilles qui butinent le cérumen des filles sous le charme.. Amateur de bonne chère, il n'a pas son pareil pour émerveiller l'assistance de ces contes et blagues électrisant d'ondes conviviales, faisant éclater ici des «Oh !» d'admiration, là des «Ah !» de satisfaction et des «Ah !Ah ! Ah !» qui sont autant de cascades de rires à n'en plus finir. Ce besoin de communiquer de la bonne humeur aux autres, lui vient de très loin. Déjà tout petit il avait le chic d'attirer toute l'attention de ses parents. A l'école, il était ce qu'on appelle un meneur, plus exactement un animateur-distributeur de jeux. Son avis faisait tout naturellement autorité, au point que lorsque le moindre différent, la moindre dispute éclataient, les belligérants tombaient rapidement d'accord pour aller consulter le garçon à la grande sagesse qu'ils retrouvaient sous les frondaisons du grand platane, trônant au milieu de la cour de récréation. Ainsi, GOURNAY, assis en tailleur, les écoutait attentivement, sans dire mot, puis après un long silence que chacun s'accordait à penser «de réflexion», il exprimait avec aplomb, une décision sans appel possible, aussitôt saluer par des applaudissements nourris par tous. Ainsi va la vie de GOURNAY, pleines de certitudes et d'allant.Depuis l'école, puis le lycée, le service militaire, son emploi à l'usine, si le grand platane ne fait plus partie de son paysage, GOURNAY continue régulièrement de recevoir toutes sortes de gens qui font cercle autour de lui, de plus en plus élargi, au point qu'il a l'idée géniale de s'installer comme «Conseiller en tous genres». Ainsi, vient lui demander conseil le paysan sur l'opportunité d'acheter une vache, l'employé de vendre sa voiture, l'amoureux (euse) pour choisir sa future ou son futur époux.GOURNAY donne son avis qui apparait, à coup sûr comme judicieux pour les solliciteurs Cette prise de pouvoir qu'il a sur les gens finit par le griser un peu, au point qu'il se fixe alors un challenge de plus en plus hardi, se déplaçant insensiblement vers sa propre existence : «Si je suis aussi doué pour donner du bonheur aux autres, je doit l'être également pour moi-ême !» Car, curieusement, GOURNAY, pour sa part, ne se sent pas «assez» heureux. Alors, pensant que le bonheur s'exprime par les sens, il se met à explorer toutes sortes de sensations fortes :parapante, saut à l'élastique, conduire à pleine vitesse avec sa nouvelle voiture de sport (ses consultations lui rapportent trois fois plus que son salaire d'ouvrier). En définitive, à part quelques litres d'adrénaline consommés, rien de folichon question bonheur. Alors, il en vient à se dire qu'il faut mettre la mort en défaut et la congédier ! Ce qu'il fait, sans succès, n'arrivant pas à mettre le grappin dessus la faucheuse. Jusqu'où jour où, conduisant comme son habitude à tombeau ouvert sur une petite route, il lui semble se reconnaître au détour d'un virage, assis en tailleur sous un magnifique platane. Il trouve alors intéressant de se rencontrer afin de se quémander son avis et se renseigner par la même occasion où pouvait bien se cacher la mort. L'accident de sa voiture contre le platane répondit instantanément à son attente.
Sonnez la retraite ! JEANNOT vient de prendre sa retraite. Enfin, disons que c'est la retraite qui l'a pris, le saisissant en plein vol. Il fallait bien cela sinon mon JEANNOT n'aurait jamais pensé à la prendre, tellement il l'avait occulté. Pourquoi ? Parce qu'au fond de lui, il sait qu'il en a une peur bleue. Déjà, rien que de prononcer ce mot : « retraite » ça lui fout les j'tons, rongeant ses ongles, glaçant son sang, provoquant des tremblements qui n'ont rien de Parkinsonien et de grosses gouttes dégoulinant dans le col de sa chemise. Et je ne vous raconte pas ce que cela déclenche sur son transit intestinal ! Aussi il a tout fait pour s'accrocher à son emploi, le prolonger au maximum pour, disait-il : « engranger les points qui lui manque pour une retraite à temps plein ». CINQ ans de plus qu'il a eu comme répit. Néanmoins, le délais ultime arriva comme un couperet, lui empêchant de se prolonger. De plus, ses collègues de travail commençaient à en avoir mare de voir sa bobine, surtout ceux qui espéraient briguer son poste de chef de rayon. Quant au patron, il était de plus en plus derrière son dos, le sermonnant de ses maladresses et de sa soudaine baisse de productivité. Alors, JEANNOT se résigna à céder sa place et tourna les talons, sans se retourner pour ne pas voir ses anciens copains se moquer de son dos voûté, et de ses bras qui touchent terre tellement il porte tout le poids de la tristesse du monde sur ses épaules. Il n'y eu ni discours, ni pot de départ, encore moins de cadeau. Le voilà de retour dans sa maison où personne ne l'attend depuis longtemps. Il enjambe les mauvaises herbes de son jardin qui lui font des signaux de détresse en vain, s'enferme à double tour, tout en se désolant du grand désordre qui règne chez lui : Le tas de linge sale faisant face aux piles d'assiettes graisseuses, comme s'ils étaient en compétition dans le pire. Assurément, le grand perdant c'est lui, pense-t-il en s'écroulant sur son vieux canapé-lit. S'il ne réagit pas, il est foutu. Du fond de ses idées les plus noires qui l'assaillent, il entre-aperçoit pourtant une petite lueur, sous forme d'une idée qui germe en lui et se met à grandir, grandir. Il est malade ... C'est cela, il est malade ! Voilà de quoi l'occuper, concentrer toute son attention, activer toute son énergie. Il en sourit de soulagement.
Toucher le gros lot Ils ont pris l'habitude de passer leurs vacances d'hiver ensemble, Les TAULEIGNE et les ROUGERIE à qui appartient ce jolie appartement avec balcon qui donne sur la rue principale d'Avoriaz. De retour des pistes, encore tout excités de leurs exploits et après avoir pris une copieuse collation de plats cuisinées chauffés au micro-ondes, les voilà qui s'affalent sur leur couchette respective, se lançant dans des conversations qui n'en plus finissent pas sinon très tard dans la nuit. Alors, ils s'écroulent enfin dans un sommeil profond et réparateur,agrémenté de sonores ronflements. JOSE, le plus réservé des quatre est toujours étonné d'entendre des sujets de conversation toujours les mêmes et jamais épuisés. Il y constate cette même frénésie à convaincre, cette ardeur dans les convictions, cette fraîcheur jamais démentie sur des thèmes les plus banals du quotidien. Pourtant, cela fait maintenant quatorze ans, non quinze qu'ils prennent leurs vacances ensemble à Avoriaz. Ils ont eu le temps de se connaître sur le bout des doigts, de fond en comble, dans les moindres détails, tous les quatre, ou par deux, ou par sexe ... Sexe, hum ... JOSE ne mettrait pas sa main au panier, pardon... au feu, qu'il y ait eu la moindre coucherie entre eux. Pas de son fait en tout cas, non pas que faire des galipettes avec la grande FRANCOISE ne le tenterait pas, mais fréiné par la peur de prendre un râteau sansdoute et plus grande encore, la peur qu'IRENE découvre le pot-aux-roses! Cependant, il se trouve bien embêté avec cette idée-frustration en tête. Parlant peu, il adore s'exprimer par charade, maxime, citations, etc.) : « Heureux au jeu, malheureux en amour »...De fait, on dit que lorsqu'on a de la chance au jeu, on a une veine de cocu. Aussi, Il aimerait bien avoir des éclaircissements à ce sujet, tout en froissant nerveusement le billet du gros lot du loto qu'il a dans sa poche. Il aimerait bien savoir si IRENE l'a trompé avec CHARLES, même une toute petite fois, dans un moment d'égarement. Cela lui faciliterait la tâche dans sa décision de prendre le premier vol pour RIO de Janeiro, rejoindre sa belle danseuse qu'il a connu au Craisy Horse et avec qui il a eu une relation aussi courte qu'éblouissante !
La moche amoureuse AMELIE, à part être une adolescente guillerette du haut de ses quinze printemps, se voit tous les défauts de la Terre. Fluette, elle se trouve trop maigre et de guingois telle une plante échalas qui aurait perdu de vue son tuteur ; la peau fraîche de sa jeunesse, elle lui paraît trop luisante, surtout son nez qu'elle compare à un ver luisant ; au sujet des mignons petits seins en poire, elle dit à la cantonade qu'ils partent en compote et même pas bon à ramasser à la petite cuillère. Seules ses jambes élancées pourraient lui faire rendre grâce si elle ne les voyait pas s'arrêter brutalement au milieu de son tronc, marquant l'absence de hanches finement arrondies et de fesses rebondies. Quant à sa taille de "guêpe", elle est si étroite qu'elle ne retient aucun des vêtements qui lui plaisent, obligée en cela d'aller se fournir en cachette au rayon « enfant ». Pour couronner le tout, son visage, pourtant joliment ovalisé, est criblé de trous, de points noirs, de pustules dont elle n'arrive pas à se débarrasser malgré sa gigantesque batterie pharmaceutique qui reste sans effet notoire. DING! DONG! Ah! L'horreur! C'est AHMED qui vient la chercher pour aller au cinéma! AMELIE voudrait se cacher dans un trou de souris mais, comme un fait exprès, il n'y en a pas à sa taille ... Tant pis pour AHMED, c'est pas la faute d'AMELIE s'il est aveugle au point de ne pas rendre compte qu'elle est affreuse à voir. Si au moins c'était Halloween, elle pourrait passer pour une méchante sorcière ... Faut-il que l'amour soit aveugle... D'ailleurs, Amélie réalise tout à coup qu'AHMED porte des lunettes à double foyers!
Ecrire une variante à l'histoire : «AVATAR» de Théophile GAUTIER Le jeune homme Octave de Saville, se meurt de langueur à cause d'un amour-passion pour la Comtesse Prascovie Labrinska qui, étant très amoureuse de son mari, le Conte Olaf Labrinska, ne lui laisse aucun espoir. Devant l'état d'Octave qui s'empire, sa mère le pousse à consulter un singulier personnage, le Dr Charbonneau. Celui-ci, attirant le Comte dans son cabinet par des passes magnétiques, fait passer son l'âme dans le corps d'Octave et celle d'Octave dans le corps du Comte. Ainsi Octave se voit face à l'objet de son désir, la Comtesse qui est troublée par son regard et comportement (ne sait plus le polonais), tandis que le Comte est jeté en dehors de sa propre maison par ses valets qui ne le reconnaissent pas. Dans la maison d'Octave le Comte découvre qu'il est fou amoureux de sa femme et, inquiet et jaloux, il vient le provoquer en duel. Mais Octave, profitant de l'expérience militaire du corps du Comte, le désarme et se trouve devant le dilemme de tuer son propre corps. Désespéré, Octave dit son échec auprès de sa femme et demande au Docteur de refaire l'échange des corps et des âmes. Voyant que l'âme d'Octave a du mal à réintégré son corps, le Docteur écrit son propre testament au bénéfice d'Octave auquel il prend possession de son jeune corps, abandonnant le sien qui est usé et vieux. Tandis que le Comte retrouve son épouse avec bonheur, le journal fait l'éloge funèbre du Docteur. Départager ou partager ? La pire chose qui puisse arriver à un homme c'est qu'il ait un jour à se tuer. Et là, je ne vous parle pas de suicide, bien que la personne dont je parle : Octave de SAVILLE, possède tous les symptômes dépressifs pour se supprimer. En fait, la raison est vieille comme le monde : il est fou amoureux d'une dame, une très grande et belle dame de la haute bourgeoisie Parisienne, Madame Prascovie LABRINSKA. Or celle-ci n'aime qu'un seul et unique homme : Olaf LABRINSKI, son mari, au grand désespoir du jeune l'amoureux transi, ce qui explique son état delangueur avancé. Aussi, lorsqu'il se trouve face au Comte, provoqué par lui en duel, le dilemme est à son comble : tuer et se tuer en même temps. Ou plutôt avoir l'impression de se tuer soi-même ! En effet, c'est ce qui risque de lui arriver puisque son âme a prit possession du corps du Comte, en même temps que de sa science militaire du maniement des armes à pointes. Tandis que le Comte se trouve locataire, bien malgré lui, du corps de ce pédant et mange-bourses d'Octave, se demandant bien par quelle supercherie ! Quant la raison, le Comte la découverte rapidement dans les affaires d'Octave qui se trouve être un de ses minables pousseurs de rimes auprès de ces dames dont, cependant, certaines prêtent volontiers une oreille complaisante à se laisser compter fleurette. De ce côté là, il est bien tranquille car il sait sa femme fidèle à leur amour. Où il est le plus inquiet c'est de la situation nouvelle et avantageuse qu'a Octave de pouvoir se faire passer pour lui auprès de sa femme, dans sa propre maison ! D'où sa résolution d'en finir le plus vite possible avec cet usurpateur. Seulement voilà, le problème d'être dans ce corps certes jeune, mais visiblement peu habile dans la pratique de l'épée comme il l'était avant. Et puis, en regardant son corps face à lui, il a lui aussi la même hésitation de se trouer la panse. C'est qu'il y tient à son corps, malgré un léger embonpoint que son épouse adorée chahute tendrement. Les protagonistes s'observent longuement, très longuement, au point que les témoins du duel montrent des signes d'impatiences. Alors les duettistes résolurent d'en finir. Juste au moment où le bruit de galop, la poussière sur le chemin, puis l'apparition presque irréelle d'une calèche qui s'arrête brusquement au milieu du champ de combat, interrompit les échanges encore timides des deux hommes. Qui peut venir perturber de la sorte ce funeste duel ? C'est la Comtesse ! Plus belle que jamais, dans sa toilette du dernier cri Parisien. Tous les acteurs : valets, cochers, témoins et duettistes sont interdits devant une telle apparition aussi inattendue que merveilleuse, ne perdant aucune miette de ses gestes gracieux, descendant la calèche qui s'écarte lentement pour se mettre à l'ombre des frondaisons toutes proches. L'heure est solennelle et grave, le silence pesant. Même la volée d'oiseaux surpris de ce silence soudain, se taisent. " Messieurs ! Messieurs ! Allons ! Allons ! Ce que vous êtes en train de faire n'est pas raisonnable. Certes, je ne peux être que flatté de voir deux hommes se battrent pour moi, cependant je ne sais pas à qui m'adresser : à l'âme de mon époux que j'aime par dessus tout comme la prunelle de mes yeux. Mon cher et tendre, qui n'a pas son pareil à me susurre des mots d'amours dans sa langue polonaise ? Ou bien à ce corps jeune et vigoureux qui me fait si bien la chose ? » « Il faut revenir comme avant, chacun chez soi dans son enveloppe corporelle, en intimant l'ordre à ce charlatan de Docteur CHARBONNEAU de réparer ce qu'il a provoqué, dit le Comte, en se retournant vers Octave, de plus en plus abattu, ne pouvant répondre que par un pauvre hochement de tête. « Hélas ! Trois fois hélas ! Ayant appris ce qui venait de se passer, je me suis précipitée chez le Docteur CHARBONNEAU, résolue de vous l'amener ici par la peau du dos afin de vous convaincre combien est inutile ce combat. Malheureusement, je ne découvris qu'un figure hideuse pendue à une poutre et une lettre exprimant les remords de cet infâme Docteur pour tout ce qu'il a fait de mal »
Un froid glacial saisit les deux hommes qui se regardent, puis regardent la Comtesse, avec tout le désespoir du monde porté sur leurs épaules. Un temps, puis la Comtesse les observant attentivement tous deux, esquisse un sourire et dit : « Puisque je ne peux vous départager corps et âme, il ne reste qu'à vous partager » Et, joignant l'acte à la parole, la Comtesse vient vers eux, prend le bras du Comte/Octave et le bras d'Octave/Le Comte de l'autre, les fait monter dans la calèche et fouette cocher, sous les yeux médusés du reste de l'assistance. Quant à moi, je me garderai d'ajouter quelque morale à cette histoire, cependant je ne peux m'empêcher de vous informer d'une certaine rumeur court chez des médisants : la Comtesse aurait payé fort cher un valet pour aider ce pauvre Docteur CHARBONNEAU à se pendouiller...
cinq mots pour une histoire : « bourlinguer » « lunettes » « sarabande » « bottes » « destin » La nuit s'affaisse sur les frêles épaules de l'homme qui chemine Les oiseau de nuit se taisent respectueusement Le regardant passer soufflant comme un dément Le voilà qui s'arrête au milieu d'une clairière éclaboussée Parmi une sarabande en perles de rosée Alors Il lève la tête, Chausse ses lunettes, Et s'asseoit lourdement sur un rocher Quittant ses bottes pour laisser tomber Des graviers qui lui font mal aux pieds Il sent monter en lui tout le poids de son destin Pesant des tonnes dans sa hotte de crin. Dans un soupir de fatigue et les gestes las, Il se dit que bourlinguer, Par mont et par val comme un pauvre échala ce n'est plus à sa portée. Et si l'on n'embauche pas un jeune à sa place D'ici l'année prochaine dernier carat Qu'on ne compte plus sur lui pour assurer la tournée Sa retraite tant espérée, assurément il l'a prendra Le reste ne le concernant plus. Fi de ces fêtes de Noël devenues commerciales. Ceux de la direction qui se croient bien malins, Qu'ils en profitent de privatiser sa tournée Lui, c'est décidé, il s'en lave les mains.
Commençant par : « Le rendez-vous devait avoir lieu dans un endroit que je connaissais bien pour y avoir quelque fois mis les pieds en solitaire» - mode fantastique - texte à suivre Le rendez-vous devait avoir lieu dans un endroit que je connaissais pour y avoir mis les pieds quelque fois en solitaire. ll fallait donc que je m'équipe de pied en cape, tel un marcheur émérite. Ô! Rien à voir avec ces promeneurs du dimanche dans leurs survêtements flamboyants, ni même avec les randonneurs chevronnés et chevrotant des histoires mille fois racontées dans leur dentier de platines. Cela s'adressait plutôt à de rares initiés dont je faisais parti, par le plus grand des hasards, habillé en "passe-muraille"pour une escapade secrète.. C'était un de ces jours d'automne où le moindre paysage avait des accents dorés. A mesure que je cheminais la foule des promeneurs se clairsemait peu à peu. Je n'avais ni parcours, ni tracé précis dans ma tête. J'allais tout simplement, respirant à plein poumons l'air frais s'exhalant des arbres qui me saluaient au passage. Jusqu'à ce que je m'aperçoive que j'étais seul sur la piste. Je réalisais alors ne pas reconnaître où j'étais, tout absorbé que j'étais dans mes pensées fantaisistes, dessinant et redessinant les méandres de ma pauvre destinée. Et c'est au détour d'un virage que je me retrouvais dans une sorte de clairière entourée de falaises crayeuses sur lesquelles s'égouttaient de fines lianes couvertes de mousse. Eblouit par tant de beautés réunies, je pris tout mon temps pour m'en imprégner... On aurait dit que Dame Nature, aguichante à souhait, déroulait devant moi comme un tapis de verdure de bienvenue! Je fis quelques pas dans des hautes herbes, la tête levée vers cet écrin ocre d'où pendouillaient des lianes jusqu'à terre. Je m'arrêtais de nouveau, le souffle coupé de l'émerveillement de pareil paysage que de mémoire de marcheur je n'ai jamais eu la chance de voir. Peu à peu, des détails remontèrent à la surface. Ainsi, les lianes avaient de splendides filaments dorés en guise de feuillages et chacun de ses trajets vers le sol reposait sur un manteau de mousse. Alors, je vis que de cette mousse s'égrenaient lentement des gouttes d'eau, en même temps que me parvenait le son du clapotis. Mon attention se dirigea alors vers mes pieds qui trempaient dans une eau boueuse. L'humidité remonta instantanément le long de mes jambes, juste au moment de ma découverte, comme si elle attendait un signal... Car voilà que je perçois un serrement au niveau de mes chevilles et, sans avoir eu le temps de regarder de quoi il en retourne, c'est moi qui suis retourné de la tête vers les pieds. "Cochon pendu!" est la situation que je vis, balloté au bout d'une liane, le long de la falaise orange. "AH ! AH ! AH !" Un rire tonitruant résonne dans toute la clairière. "Hé, Cargouille ! Viens-voir quelle sorte de gibier nous avons piégé aujourd'hui!" "Et ben, regardez-moi comme elle gigote cette bestiole. D'après toi, c'est quoi comme espèce? Tu penses que ça se mange?" "Oh, il n'y a pas raison! Regarde-moi ces beaux jambonneaux, Hum! Sens-moi ça!" "T'as raison, quel fumet!" "Hé! Vous ne parlez pas sérieusement - dit le gibier capturé - Vous ne comptez pas me manger!!!" "Tiens! Voilà que notre bestiole se met à jacter... C'est normal ça?" "Oui je parle puisque je suis un humain comme vous! Et c'est pourquoi vous ne pouvez pas me bouffer" "Oh, vous croyez? La Fouine préparons un bon feu juste au-dessous de la bestiole, histoire de..." "... l'enfumer. Hum! j'adore l'odeur et le goût du jambon fumée!" Et sans plus attendre les deux ogres se mettent en quête de bois mort qu'ils entassèrent sous mon corps suspendu ; puis,fouillant leurs poches, ils s'aperçoivent qu'ils n'ont ni allumettes, ni briquet, alors le plus affreux des deux, sus-nommé Gargouille se retourne vers moi et de sa voix la plus flûtée, me dit : "Auriez-vous la bonté de nous donner du feu?"
Départager ou partager ? La pire chose qui puisse arriver à un homme c'est qu'il ait un jour à se tuer. Et là, je ne vous parle pas de suicide, bien que la personne dont je parle : Octave de SAVILLE, possède tous les symptômes dépressifs pour se supprimer. En fait, la raison est vieille comme le monde : il est fou amoureux d'une dame, une très grande et belle dame de la haute bourgeoisie Parisienne, Madame Prascovie LABRINSKA. Or celle-ci n'aime qu'un seul et unique homme : Olaf LABRINSKI, son mari, au grand désespoir du jeune l'amoureux transi, ce qui explique son état delangueur avancé. Aussi, lorsqu'il se trouve face au Comte, provoqué par lui en duel, le dilemme est à son comble : tuer et se tuer en même temps. Ou plutôt avoir l'impression de se tuer soi-même ! En effet, c'est ce qui risque de lui arriver puisque son âme a prit possession du corps du Comte, en même temps que de sa science militaire du maniement des armes à pointes. Tandis que le Comte se trouve locataire, bien malgré lui, du corps de ce pédant et mange-bourses d'Octave, se demandant bien par quelle supercherie ! Quant la raison, le Comte la découverte rapidement dans les affaires d'Octave qui se trouve être un de ses minables pousseurs de rimes auprès de ces dames dont, cependant, certaines prêtent volontiers une oreille complaisante à se laisser compter fleurette. De ce côté là, il est bien tranquille car il sait sa femme fidèle à leur amour. Où il est le plus inquiet c'est de la situation nouvelle et avantageuse qu'a Octave de pouvoir se faire passer pour lui auprès de sa femme, dans sa propre maison ! D'où sa résolution d'en finir le plus vite possible avec cet usurpateur. Seulement voilà, le problème d'être dans ce corps certes jeune, mais visiblement peu habile dans la pratique de l'épée comme il l'était avant. Et puis, en regardant son corps face à lui, il a lui aussi la même hésitation de se trouer la panse. C'est qu'il y tient à son corps, malgré un léger embonpoint que son épouse adorée chahute tendrement.
Les protagonistes s'observent longuement, très longuement, au point que les témoins du duel montrent des signes d'impatiences. Alors les duettistes résolurent d'en finir. Juste au moment où le bruit de galop, la poussière sur le chemin, puis l'apparition presque irréelle d'une calèche qui s'arrête brusquement au milieu du champ de combat, interrompit les échanges encore timides des deux hommes. Qui peut venir perturber de la sorte ce funeste duel ? C'est la Comtesse ! Plus belle que jamais, dans sa toilette du dernier cri Parisien. Tous les acteurs : valets, cochers, témoins et duettistes sont interdits devant une telle apparition aussi inattendue que merveilleuse, ne perdant aucune miette de ses gestes gracieux, descendant la calèche qui s'écarte lentement pour se mettre à l'ombre des frondaisons toutes proches. L'heure est solennelle et grave, le silence pesant. Même la volée d'oiseaux surpris de ce silence soudain, se taisent.
« Messieurs ! Messieurs ! Allons ! Allons ! Ce que vous êtes en train de faire n'est pas raisonnable. Certes, je ne peux être que flatté de voir deux hommes se battrent pour moi, cependant je ne sais pas à qui m'adresser : à l'âme de mon époux que j'aime par dessus tout comme la prunelle de mes yeux. Mon cher et tendre, qui n'a pas son pareil à me susurre des mots d'amours dans sa langue polonaise ? Ou bien à ce corps jeune et vigoureux qui me fait si bien la chose ? »
« Il faut revenir comme avant, chacun chez soi dans son enveloppe corporelle, en intimant l'ordre à ce charlatan de Docteur CHARBONNEAU de réparer ce qu'il a provoqué, dit le Comte, en se retournant vers Octave, de plus en plus abattu, ne pouvant répondre que par un pauvre hochement de tête.
« Hélas ! Trois fois hélas ! Ayant appris ce qui venait de se passer, je me suis précipitée chez le Docteur CHARBONNEAU, résolue de vous l'amener ici par la peau du dos afin de vous convaincre combien est inutile ce combat. Malheureusement, je ne découvris qu'un figure hideuse pendue à une poutre et une lettre exprimant les remords de cet infâme Docteur pour tout ce qu'il a fait de mal »
Un froid glacial saisit les deux hommes qui se regardent, puis regardent la Comtesse, avec tout le désespoir du monde porté sur leurs épaules. Un temps, puis la Comtesse les observant attentivement tous deux, esquisse un sourire et dit : « Puisque je ne peux vous départager corps et âme, il ne reste qu'à vous partager » Et, joignant l'acte à la parole, la Comtesse vient vers eux, prend le bras du Comte/Octave et le bras d'Octave/Le Comte de l'autre, les fait monter dans la calèche et fouette cocher, sous les yeux médusés du reste de l'assistance.
Quant à moi, je me garderai d'ajouter quelque morale à cette histoire, cependant je ne peux m'empêcher de vous informer d'une certaine rumeur court chez des médisants : la Comtesse aurait payé fort cher un valet pour aider ce pauvre Docteur CHARBONNEAU à se pendouiller...
Toucher le gros lot Ils ont pris l'habitude de passer leurs vacances d'hiver ensemble, Les TAULEIGNE et les ROUGERIE à qui appartient ce jolie appartement avec balcon qui donne sur la rue principale d'Avoriaz. De retour des pistes, encore tout excités de leurs exploits et après avoir pris une copieuse collation de plats cuisinées chauffés au micro-ondes, les voilà qui s'affalent sur leur couchette respective, se lançant dans des conversations qui n'en plus finissent pas sinon très tard dans la nuit. Alors, ils s'écroulent enfin dans un sommeil profond et réparateur, agrémenté de sonores ronflements.
JOSE, le plus réservé des quatre est toujours étonné d'entendre des sujets de conversation toujours les mêmes et jamais épuisés. Il y constate cette même frénésie à convaincre, cette ardeur dans les convictions, cette fraîcheur jamais démentie sur des thèmes les plus banals du quotidien. Pourtant, cela fait maintenant quatorze ans, non quinze qu'ils prennent leurs vacances ensemble à Avoriaz. Ils ont eu le temps de se connaître sur le bout des doigts, de fond en comble, dans les moindres détails, tous les quatre, ou par deux, ou par sexe ...
Sexe, hum ... JOSE ne mettrait pas sa main au panier, pardon... au feu, qu'il y ait eu la moindre coucherie entre eux. Pas de son fait en tout cas, non pas que faire des galippettes avec la grande FRANCOISE ne le tenterait pas, mais fréiné par la peur de prendre un rateau sans doute et plus grande encore, la peur qu'IRENE découvre le pot-aux-roses! Cependant, il se trouve bien embêté avec cette idée-frustration en tête. Parlant peu, il adore s'exprimer par charade, maxime, citations, etc.) : « Heureux au jeu, malheureux en amour »...
De fait, on dit que lorsqu'on a de la chance au jeu, on a une veine de cocu. Aussi, Il aimerait bien avoir des éclaircissements à ce sujet, tout en froissant nerveusement le billet du gros lot du loto qu'il a dans sa poche. Il aimerait bien savoir si IRENE l'a trompé avec CHARLES, même une toute petite fois, dans un moment d'égarement. Cela lui faciliterait la tâche dans sa décision de prendre le premier vol pour RIO de Janeiro, rejoindre sa belle danseuse qu'il a connu au Craisy Horse et avec qui il a eu une relation aussi courte qu'éblouissante !
La Famille Superstition Mon oncle, ce boute-en-train de première, me dit volontiers cette phrase usée jusqu’à la trame : « Je ne suis pas superstitieux, ça porte malheur » Il le dit pour rire et je dis qu’il ne croit pas si bien dire. Car, en effet, il y a dans cette phrase banale et sans grande prétention littérale, une pensée profonde : une chose et son contraire. Je prends l’exemple de ma copine Gislaine qui claironne haut et fort à qui veut l’entendre qu’elle n’est pas superstitieuse. Cela ne l’empêche pas d’être la seule à remarquer que nous sommes treize à table à la cafétéria, lors de son anniversaire (le gâteau est offert). Son petit copain (il fait un mètre quatre vingt dix), lui, au contraire, est du style à jeter du sel par dessus son épaule gauche lorsque Marie renverse accidentellement la salière sur la table. Il faut avouer qu’elle ne sait pas s’exprimer autrement que par de grands gestes qui manquent de modestie. Or, d’habitude, nous prévenons tous ces mouvements intempestifs en enlevant tous les objets devant elle. Quant à Robert, il ne manque pas une occasion de nous faire son quart d’heure savant, décrivant par moultes détails, la signification de la malédiction du sel, ainsi que celle de se retrouver treize à table. Il nous commente avec délice que cela vient de la célèbre Cène, non pas celle du IIIème acte, mais celle de Jésus avec ses 12 apôtres, qui font treize en tout, dont le maléfique Judas par qui le malheur arrive. En résumé, dire que nous ne sommes pas superstitieux revient à l’être ! Il n’y a qu’à voir la trop grande bravade que nous déployons pour prouver qu’on ne l’est pas. Suffit-il de ne pas se sentir concerné, me direz-vous ? Alors pourquoi vous avez retiré votre main pour dire bonjour à un ami, afin d’éviter de faire la croix avec les deux autres mains tendus, ou encore, pourquoi vous avez remis le pain à "l'endroit" sur la table?. Ce n’est que des exemples parmi tant d’autres. Quant à moi, voulant prouver que tout ce que l’on raconte au sujet de « passer sous une échelle, ça porte malheur » n'était que baliverne, je me retrouve à l’hôpital avec un traumatisme crânien. Comment je m’y suis pris ? En passant sous une échelle le peintre qui donne un coup de jeune à mes volets, laisse échapper un pot de vernis, attérissant directement sur le sommet de mon crâne. Ne me dites pas que je suis "vernis" où je vous étrangle !
Valétudinaire Mon oncle de Mérignargues qui a réussi dans le vin de table, a un superbe mas avec vue sur les Alpilles. Certes, il n’y avait rien d’extraordinaire qu’un entrepreneur caviste de cette envergure puisse se payer un valétudinaire. Pourtant, chaque fois que je suis invité chez lui, dans sa grande maison et piscine, je suis tout excité de le voir en service et, généralement pas déçu. D’emblée il met en route son petit bijou avec la précision d’une horloge Suisse. Et avec cela, une rapidité dans les différentes manœuvresi me laissant pantois d’admiration. Chaque mouvement est pourvu de noblesse qui, s’il rappelle les temps anciens, n’en a que plus de cachet moderne. Tout cela engendre un enchaînement des gestes d’une dextérité, d’un doigté que je n’ai jamais vu ailleurs. Et pour cause : rare sont les maîtres qui possèdent un valetudinaire. Je ne perds pas une miette du travail abattu par celui-ci et mon oncle se fâche gentiment que je sois pas assez causant avec lui. Cependant, je sais qu’au fond de lui, mon oncle est fier de l'effet produit sur moi par son acquisition qui, soi dit en passant, a dû lui coûter une fortune. Mais bon, quand on a de l’argent comme il en a, il peut s’offrir cette folie, malgré les cris d’effroi qu’a poussé sa femme à son achat. Depuis, elle a su vite s'habituer à pareil phénomène et apprécier ces services incommensurables (y compris à titre strictement privé) Avec son époux ils sont tombés d’accord : ils n’en changeront pas, même pour un robot ménager japonais poly-fonctions.
Un bruit venu de je ne sais-où C’est de là que tout a commencé. Assis sur l’herbe, un brin de trèfle dans la bouche, je souriais à la campagne riante, aux oiseaux charmeurs et aux vaches curieuses, m'accordant une petite visite de courtoisie. L’air était délicieusement frais pour une fin d’après midi d’été et je m’étirais des bras et des jambes comme «Pinocchio» lui même ne savait le faire ! De sa position dominante au sommet d’un saule, ma posture fit rire un merle. C’est à ce moment que j’entendis ce bruit bizarre. J'observais attentivement autour de moi : r i e n à l ‘ h o r i z o n Ce bruit se répéta à nouveau, puis s’arrêta, puis de nouveau, puis arrêt, d’une manière mécanique régulière. Je m’attendais à voir à tout moment, droit devant moi, surgir de ce champ de blé, une moissonneuse-batteuse : r i e n à l ‘ h o r i z o n J’essayais alors de situer d’où pouvait provenir un tel bruit : loin, proche, à droite, à gauche, en bas, en haut : r i e n à l ‘ h o r i z o n Je scrutais en détail tout ce qu’il y avait de vivant : oiseaux, vaches, merles et autres. Tout me semblait naturel. Ce bruit qui continuait à intervalles réguliers, commençait sérieusement à me courir sur le système ! C’est alors que, afin de mieux me concentrer, je mis ma main sous mon menton. Alors ma tête imprima à ma main le même rythme que le bruit. Indéniablement c’était donc ma bouche qui en était l’origine : je claquais littéralement des dents ! Je cherchais la ou les raisons de cette bizarre manifestation physique, procédant par élimination : si ce n’est pas les oiseaux ni les vaches, ni les merles qui me font claquer des dents, ne restait plus que la campagne riante … la campagne riante ? Voilà, j’y suis ! J'étais en train d'adopter le rythme saccadé du rire de la campagne. Donc, si je me résume … La brusque prise de conscience de l’absurdité de ma situation m’amèna à penser : «saurais-je me souvenir de tout ? » |
Plaisirs balnéaires
Ainsi pour moi, la joie de vivre se ramassait dans le seau rempli de sable que je tapais du plat de ma pelle. Puis, dans un geste que je voulais professionnel, je tournais d’un bloc le seau sur le sol, à côté des autres tas qui étaient autant de tours de mon château en Espagne.
A chaque renversement de seau je jubilais de voir le résultat parfait de mon acte de petit soldat immitant son père. Au bout de la septième tour et autant de rires joyeux à me faire frissonner l’échine de haut en bas, je plongeais soudain à plat ventre. De là, je choisissais plusieurs angles de vue, clignant des yeux pour ressentir profondément en moi cette beauté des lignes qui se croisent à l’infini au-delà de l’horizon de la mer turquoise.
Un moment j’ai dans mon viseur un énorme tanker qui va vider ses soutes au complexe de Fos, tout proche. Quelle vision et quelle joie ! Que de beautés ainsi réunies par ces fils invisibles, tissés à partir de mon château en construction !
Soudain une vague, plus téméraire que les autres, vint en éclaireuse me lécher les pieds en signe de soumission afin de m’avertir d’un danger imminent et sournois. Pas de panique ! Ma pelle se mit à souquer ferme le sable qui voltigea à tout allure ! Il me fallaitt endiguer ce danger qui arrivait à pas lent en élevant un immense rempart afin de protéger mes tours. Cinq minutes plus tard, un cavalier passa près de moi sur la plage, sans pourtant toucher à mon édifice. Toujours est-il que mes tours ne purent échapper aux coups de lames répétés. Déçu, je me relevais, frottant mes genoux endoloris.
La joie de vivre se ramassait à la pelle, dites-vous ? Finalement, non.
Je vais essayer avec les feuilles.
TOREADOR de CUISINE Il y eu d'abord ce long temps d'observation, fébrile, hésitant, mais ô combien salivaire. Pour Elle, avec ce subtil désir-répulsion qui correspondait bien à son prénom : Dolorès, et pour Lui quelque chose qui vous envoute la tête à vous faire perdre pied. Ils étaient entrés ensemble mais de chaque côté de l'arène-cuisine comme pour mieux se donner du courage avant de s'affronter. En effet, le combat était maintenant inévitable avec juste ce qui faut d'appréhension qui leur chatouille l'épiderme et titille la glande adrénaline, leur chauffant les sens en leur donnant ce goût âcre du sang dans la bouche. Cependant, ils étaient bien conscients que dans cet affrontement des corps, chacun avait un rôle bien spécifique et, curieusement inversé : Lui, l'hidalgo, fier, montant sur ses ergots, le menton qui se soulève lentement, lui donnant ce regard hautain et dominateur, avait cependant des gestes féminins raffinées. Tout dans son corps cambré n'était que mise en valeur de l'arrondie de ses fesses, finesse de sa taille, souplesse des mouvements au ralenti d'une épaule l'autre, lui conférant cette pose aguicheuse qu'ont souvent les femmes lorsqu'elle appâte le mâle. Il ne manque que les battements de cils qui caricaturent plus qu'il ne séduit. Elle, la belle Andalouse, immobile, bandant chacun de ses muscles, sa respiration bloquée, prête à bondir sur sa proie, telle une tigresse toutes griffes dehors. Alors, les deux se mirent en mouvement en même temps, faisant passes et repasses l'un devant l'autre, l'un derrière l'autre, face à face, dos à dos, entrant dans un ballet de belle facture. Très concentrés, les deux protagonistes effectuaient des pas d'une précision extrême, tout en ne se lachant pas des yeux. La danse se fit de plus en plus emnivrante, jusqu'à se frôler, exhalant à chaque passage des senteurs poivrés d'herbes sauvages. Puis, comme par enchantement, Elle se transforme en un être gracile, tournant le dos et l'attention de Lui, quelque peu décontenancé. Là-voilà qui butte de son ventre contre le plan de travail, parfaitement indifférente à ce que sa nouvelle posture risque de provoquer chez un mâle en rut. Elle est, tout au conraire, absorbée par la pâte qu'elle malaxe vigoureusement de ses mains enfarinées, comme si elle voulait y extraire le plus succulent des jus. Lui, s'enhardissant à s'approcher d'Elle, lui posa délicatement les mains sur les hanches et y imprima lentement un mouvement pendulaire jusqu'à ce qu'ils furent en accord parfait sur le rythme pour travailler la pâte à deux. Et cela se mit étaler, frotter, laver, rincer, épluchez, peler finement, hacher menu, raper, battre, découper, désosser, beurrer, garnir, former, napper, fondre, soupoudrer, remuer, mélanger, émincer, presser, aplatir, ciseler, piler, écraser, émietter, plonger, égoutter, verser, essuyer, incorporer, farcir, mariner, superposer, empiler, décorer, durcir, bouillir, couvrir et recouvrir, réduire, faire revenir, tourner et retourner, entrer, sortir, enfourner dans un four chaud avec un thermostat à 9, dorer, cuire, mijoter doucement pendant une demie heure. Puis laisser reposer. A table ! Elle posa le plat d'endives braisées devant Lui. Le doux fumet ouvrit en grand toutes ses papilles. Tout en mettant sa serviette autour de son cou, il souriait en pensant à Suzette qui l'avait invité pour le dessert.
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Texte de PROUST : Alors ce salon qui avait réuni Shouan et Odette, devînt un obstacle à leur rendez-vous. Elle ne lui disait plus comme au premier temps de leur amour : Nous nous verrons, en tout cas, demain soir, il vient souper chez les VERDURAIN», mais : «Nous ne pourrons pas nous voir demain soir, il vient souper chez les VERDURAIN»
Le Mode Journalistique : BAIN DE SANG à MAUBEUGE Dans la région, il est à signaler une recrudescence de meurtres dûe à des drames de jalousies. Avec l’assassinat de Mme HAUTEQUEUE et de M. SAMPIERO, découverts dans une chambre d’hôtel de la rue des Lilas, c’est le quatrième drame conjugal depuis le début de la semaine. La police se perd en conjonctures et les rumeurs comme les hypothèses les plus diverses circulent parmi la population. La plus plausible d’entre elles paraît être l’influence néfaste du clair de lune. Cependant, après une première enquête, M. HAUTEQUEUE mènerait une vie bourgeoise irréprochable. Un examen médical a d’ailleurs prouvé l’absence de canines plus proéminentes que les autres dents.
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| Le Mode argotique : Dans le salon où l’on cause, la mère Odette zieute vers son zouave Shouan qui en pince pour elle. Seulement, les gonzesses, vous les connaissez : ce qu’elles ont dans la tête, elles ne l’ont pas autre part ! Voilà-t-y pas qu’elle lui pose un de ses lapins, bicauze les chocottes qu’elle se paye de se faire alpaguer par son Jules, des fois qu’il ferait semblant d’aller aux puces avec les Verdurain, et qu’il reviendrait les surprendre au pieu, tous les deux. Le foin que ça ferait dans les chaumières ! |
J'eus un rêve : le mur des siècles m'apparut au moment où je m'apprêtais à remonter le temps. Cependant, malgré les nombreuses tentatives laborieuses à bord de mon engin, je ne parvins pas à passer au travers le mur de mon salon, une bosse sur le front comme décoration.
Le traumatisme crânien qui s'ensuivit embrouilla singulièrement mon esprit, au point de relire mes plans à l'envers. Ceci eut pour effet néfaste de me projeter dans le futur avec toute les difficultés du monde pour m'en extraire et revenir au temps présent.
Le seul point positif de cette expédition c'est d'avoir pu ramener une pancarte sur lequel était écrit "NO FUTURE" avec une tomate dessinée à l'aide de trois lettres entrelacées : O G N
RETROVISEUR FLOU
Le brouillard a jeté son dévolu sur la ville, rue par rue, envahissant sournoisement les boulevards et les places, jusqu’à ce que tout soit recouvert. La ville rend ses armes, un peu trop vite à mon goût, pensant qu’il est inutile de résister à pareil ennemi dont on a aucune prise sur lui. A quoi bon s’obstiner à garder le regard clair quand tout paraît plus facile dans cette étrange torpeur qui masque les imperfections : Façades tristes à pleurer, balcons suicidaires, porches au dos voûtés prêts à s’écrouler, rues aux multiples cicatrices béantes, exhalant des odeurs nauséabondes d’égouts bouchés. Un peu de pudeur ne ferait pas de mal à cette ville vénale, qui se laisse honteusement embobiner par des attachements louches de nappes qui l’enlacent de sa froidure.
Viviane en était là de ses pensées vagues, lorsqu’un choc vient soudain secouer la voiture par l’arrière. Son regard surpris et inquiet croisa un autre regard dans son rétroviseur, Indéfinissable, difficile à évaluer dans cette purée de poix. Un regard en tout cas, ça elle en était certaine ! Quelque chose de perçant, de menaçant, elle en avait l’intuition. L’instinct de survie lui fît vérifier que toutes les portes étaient bien fermées de l’intérieur. La voiture, dans la surprise du choc, avait calé. Relevant à nouveau son regard aperé dans le rétroviseur, elle fût à moitié étonnée de ne plus rien distinguer à l’arrière. Le brouillard avait tout enveloppé de son manteau de brume fumante. Pourtant, Viviane devinait qu’il existait bien une présence, une ombre, peut être un fantôme, qui rodait autour de sa voiture. Alors, pris d’une soudaine panique, Viviane actionna le démarreur en enfonçant rageusement son pied sur l’accélérateur. Rien ne se produisit, sinon que le démarreur se vida très vite avant de se taire comme l'étouffement d'un sanglot.
Aussitôt, deux autres chocs se produisirent dans le silence glacial, tout près d’elle, contre la vitre. N’osant tourner la tête, figée par la peur, elle entendit une voix qui lui bourdonnait dans les oreilles : «S.V.P., Madame, ouvrez-moi. Vous avez un problème ? Je suis le brigadier LARQUANT …»
Alors Viviane comprit que cette fois-ci elle ne pourrait plus éviter la confrontation avec son passé, le rétroviseur en était l’instrument et le brigadier LARQUANT surgissant de son enfance, devenait l’acteur agissant.
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CONVERSATION AU FEMININ La discussion va bon train entre ces quatres randonneuses, sur l'un de leurs sujets de prédilection : les hommes et, en particulier, leur mari Et faut croire que c'est rarement à leurs avantages. Ici, les plaintes sont unanimes et tournent autour de leur incapacité à partager les tâches ménagères. "C'est bien simple, pour préparer une lessive, plutôt que de repasser sans arrêt derrière lui pour vérifier qu'il fait correctement les choses, j'ai intérêt à le faire moi même ! - Tout comme moi, pour qu'il range ses affaires - Moi de même, pour ranger la vaiselle dans la machine - Et encore ça c'est rien à côté de son incapacité à savoir s'habiller correctement, comme assortir les couleurs de sa chemise avec son pantalon ! Assentiment général de l'assemblée des dames qui s'en désolent : "ça, c'est le pire !!!"
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Le pessimisme ambiant « Etat généralement d’une personne ayant un sentiment négatif de son environnement immédiat et/ou plus lointain, pouvant aller jusqu’à la dimension de la planète » Cette impression peut s’appuyer sur des faits concrets, vérifiables ou, au contraire, peut être irrationnelle, sans consistance. Dans les deux cas, elle se traduit par de la peur, de l’angoisse, voire une panique de la personne pouvant l’entraîner dans la maladie et la mort. Le pessimisme ambiant repose sur une impression plus ou moins exagérée de faits, événements dont la personne ne peut avoir un regard neutre, véritable, car il ne s’étaye pas sur l’étendue complète de ces faits et événements, tant au niveau micro autant que macro. Cependant, le pessimisme ambiant possède une base réelle qui est visible par tous tels que, par exemples : Les catastrophes climatiques, le prix élevé des poireaux, les guerres de part le monde et aujourd'hui, une crise financière majeure. Il est a noté que plus les catastrophes sont loin du sujet, moins elles ont de l’impact émotionnel sur lui. Exemple : la famine en Afrique à moins de portée sur la personne que la montée des prix sur les fruits et légumes en France. Cependant, il y a des exceptions tel le tsunami en Asie, pouvant s’expliquer par le fait que c’est un haut lieu du tourisme occidental. Enfin, au sujet de la crise actuelle, nous pouvons parler d'un fatalisme dominant: "Qu'est qu'on y peut nous ?" sur un fond pessimiste : "De toute façon, c'est nous qui allons trinquer une fois de plus". Et pas moyen d'espérer qu'une leçon de morale soit tirée de cette banqueroute, puisqu'il est avéré que ceux qui ont largement profité du système financier véreux, non seulement ils ne sont pas les plus touchés, mais ils vont maintenant s'abriter sous l'aile protectrice des états. Et comme l'Etat c'est nous... Pour achever cette vague de pessimisme ambiant en beauté, nous pouvons tous remarquer notre absence de réaction à protester, critiquer, exiger un autre système qui placerait l'humain au centre. Les politiques, y compris ceux de l'opposition, font dans le service minimum de la protestation, laissant les "experts de l'économie" qui n'ont rien vu venir, se déjuger à longueur d'antenne. Quant à nous, la masse populaire, il n'y a guère que la position de l'autruche qui nous convienne. Du coup les quelques dirigeants européens, agités du bocal, donnent l'impression de se décarcasser pour nous. Dormons braves gens, les grands de ce monde vont bien réussir à pondre quelque chose qui va rendre la confiance à ceux qui se sont bien servis jusqu'à présent. A moins que...Juste pour rire deux secondes... Imaginons qu'ils ne trouvent pas de solution pour faire redémarrer la machine capitalo-libérale... En panne... Rideau... Ce modèle on en refait plus... Trop onéreux... Quoi mettre à la place? Rien n'a été prévu. Trop occupé à engranger des bénéfices exorbitants sur le dos des gens. Cependant... Il a bien un modèle que l'on a pas encore essayer... Lequel? Ben, celui de laisser les gens entre eux, sans intermédiaires... Oui, les laisser se débrouiller seul... Et nous, qu'est-ce que nous devenons? Rien... On attend... Quoi? Que leur système ce casse la gueule tout seul et alors là, ils vont nous supplier de les sortir de la merde... Ainsi tout redémarrera comme avant : ils vont nous confier leurs économies que nous serons censés faire fructifier... Le paquet de fric que l'on va se faire!!! Une IDEE qui ne MANQUE pas de PIQUANT J'ai eu une idée infaillible pour tuer les moustiques dans mon appartement. Je les laisse me piquer,re-piquer et re-re-piquer jusqu'à ce qu'ils soient gavés de mon sang, puis je prends ma tapette et SPLACH !!! je les écrase sur ma tapisserie, sans qu'ils me voient arriver, trop chargés qu'ils sont de mon nectar sanguin. C'est en voyant les différentes empreintes sanglantes qu'ils laissent sur mon papier peint que m'est venue l'idée ! Aussitôt pensée, aussitôt faite. J'achète des rouleaux de papier d'un blanc immaculé et j'en recouvre toutes mes murs. Ensuite, je me laisse piquer par les moustiques et je les étalent sur la tapisserie avec ma tapette, en laissant sécher les magnifiques arabesques de ma création. Le résultat esthétique est au-delà de mes espérances. C'est pour cette raison que je vous envoie cette lettre afin que brevetiez mon idée que je n'hésiterais pas à qualifier de GE-NIA-LE ! Guerre sous marineLe plus sûr moyen de me lancer dans l’écriture lorsque je n’ai pas d’idées en tête, c’est d’adopter la position du plongeur sur la planche : talons et fesses serrés, hanches cambrées, suivi du buste penché vers l’avant, ainsi que les bras pointant l’onde, entre lesquels je place ma tête résolument .Gare ! Une bande de peignes-culs prenant leur élan du fond de la piscine, s’apprêtent à plonger dans le grand bassin en un joyeux brouhaha. Les voilà qui s’éclatent dans l’eau, jouant à la guerre sous-marine, faisant la «bombe» et m’aspergeant copieusement au passage par d'énormes gerbes mousseuses qu’ils sont fiers de provoquer. Me voilà trempé de la tête aux pieds avant même d’avoir touché volontairement à quoi que soit de liquide ! Et comme la santé n’a pas de prix, je peste au premier éternuement qui me fait me fait décoller de la planche. Bien entendue, j'en perds l’équilibre et, après cette seconde comme une éternité de vacillement tragique, en essayant de me cramponner à des perches invisibles, j’ai le temps de rencontrer une bordée de regards hilares. Ce sont ces « human-bomba », déjà remontés sur le bord et prêts à ajouter une deuxième rafale de missiles lacustres tout en m’observant d’un sourire sardonique et vicieux. La suite est franchement navrante. Après mon plongeon non maîtrisé, je termine par un plat sonore faisant vaciller les vitres de la piscine municipale. Quand je repris peu à peu mes esprits, remontant péniblement à la surface, je m’aperçois que j’ai perdu mon maillot. Où est-il donc passé ce foutu textile ? Mes recherches restant infructueuses, je décidai que c’était pas mon jour pour écrire. Pourtant, tout en passant entre deux rangées des « human-bomba », à les voir écroulés de rire, je les soupconne de c'est eux qui m'ont caché mon maillot rien que pour me couper l'inspiration. La FUITE de l'AUTRE Je tiens ma tête à deux mains comme d’autres la cassent. C’est un véritable tord méninges que cette histoire-là. Notre histoire ! A sa manière de passer son œil écarquillé de l’autre côté du miroir, elle donne l’impression de ne pas être en alerte. Pourtant, elle aurait tout loisir de m’observer à la dérobée comme j’ai l’habitude de le faire depuis quelques temps. Au lieu de cela, je la sens si loin de moi, de nous, de notre histoire à tous les deux.Notre histoire d’amour-toujours, banale, sommes toutes et entre toutes, mais tellement la notre. Mes pensées s’entrechoquent, tournent en rond, et rond, et rond, petit patapon. Mes pensées font du bruit, au point ou elle semble les entendre et me sourit. Néanmoins, son attention reste fugace et son sourire se fige prestement en une moue amère. L’espoir du moment choisi vient de s’échapper aussi vite qu’il est apparu : je m'attendais qu’elle entrouvre seulement ses lèvres pour avoir le courage de lui parler enfin ! La lassitude engourdit mon corps. Ce n’est pas faute d’avoir préparer la scène des aveux mille fois plus qu’une ! Encore une occasion de gâcher, un sursis dérisoire. Je suis refroidi par sa réserve. J’aurai tant voulu qu’elle fasse la moitié du chemin vers moi. Hélas, non. Elle baisse les yeux, se tourne vers ses outils de séduction qu'elle range un à un, s'absorbant méthodiquement dans ce qu'elle fait. Puis glisse silencieusement vers la sortie tout en s'excusant d'un geste furtif de la main. Et moi je reste là, avec tout le poids de mon secret : un crabe ronge mes os jusqu’à la moelle. Je me dis que c’est peut être mieux comme cela, je dépose alors un doux baiser sur son image restée prisonnière dans le miroir tout en pleurant silencieusement.
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Le Trou noir Une ravissante hôtesse du Parc du Cosmos répond aux mille questions d’un groupe d’enfants avides de connaître les secrets des planètes, des étoiles et autres comètes, jusqu’à la question surprenante pour son âge de ce charmant chérubin : « Qu’est-ce que c’est un trou noir ? » Aussitôt le brouhaha se tu. Un suspens torride se propage dans l’assemblée des enfants : cette jeune femme va-t-elle enfin oser répondre franchement, honnêtement à ce qui se cache derrière cette grande énigme du trou noir ? Après une intense réflexion, la jeune femme se jette à l’eau et dit : «C’est une étoile qui, au lieu de diffuser chaleur et lumière, tout au contraire les absorbe, ce qui donne cette impression d’un grand trou noir dans l’espace …» Ma déception est à l’image de ces enfants, frustrés que ce grand mystère universel, une fois encore, ne soit pas dévoilé ... Nous en sommes toujours à nous demander, pour ce qui est des trous noirs, s'ils sont bouchés ou ouverts, y compris à d'autres univers parallèles, par une bizarre distortion (de boyaux) appelée "vers". Quant à ce qui ait de la femme, inutile de tourner autour du pot, Serge GAINSBOURG a cette formule coquine : «Géographiquement l’amour physique avec une femme est bouchée, sans issue. C’est pour cela que l’on va et que l'on vient»
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L’arche de la défense La discussion prend une dimension homérique lorsque Monsieur PAINSEC se met à parler de perspective : de la montée des Champs jusqu’à l’Arc de Triomphe, exactement dans l’ouverture du cadre de l’Arche. Un assentiment général parcours l’assistance qui opine du chef comiquement, non sans rappeler ces films muets de Charlie Chaplin. Monsieur OBEURRE en profite pour se lever et se lancer dans toutes sortes de perspectives, sans omettre celles d’avenir. S’ensuit de longues tirades symboliques de l’ ouverture du cadre de l’arche vers des lendemains chantant. Quant à Monsieur OLIVE, chargé de conclure, Il s’enflamme sur la beauté des lignes modernes, bien lisses, élancées, racées. Applaudissements, congratulations et auto satisfactions. Robert FAUQUE |
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TEXTES sur le VOYAGE Femme de PAILLE Sur le chemin des vacances, nous n’arrêtons pas de nous extasier sur les immense étendues de champs de blé déjà coupés. Sur ce paysage légèrement vallonné, de grandes bottes de pailles rondes, sont posées ça et là comme en troupeau d’animaux dorés, attendant que des tracteurs à remorques viennent les chercher.Leurs formes arrondies me font penser au corps de la femme et j’en arrive à penser que les photographes d’art qui font des nus, seraient bien inspirés de venir ici saisir ces sensuelles bottes de pailles !
J'ai possédé une maison en Thaïlande au pied d'un klong. C'est dire si nous étions heureux, ma femme et moi. Nous apprécions tout particulièrement les mardis matin, jour du marché flottant. Les senteurs d'épices et de fruits mûrs se baladaient dans les allées, à notre rencontre. Les marchands, je devrais dire les marchandes, achalandaient le client avec force gestes de mains parlantes et effets de voix nous rappelant le cri si particulier de l'aigrette en rut. Lorsqu'elles vous alpaguaient vite fait, bien fait, elles vous faisaient miroitaient mille merveilles. Tout n'était que couleurs vives. Les habits des femmes étaient chatoyants, avec des franges dorées ou argentés. Les épices, du jaune clair au rouge-brun, en passant par l'ocre, trônaient en bonne place sur les étalages, telles de mystérieuses montagnes en miniature.Le plus festif était à venir lorsque, du fond de la ngog, nous apercevions de loin les longues embarcations peintes des pêcheurs. Alors, tout le monde se mettaient à taper dans les mains et à danser. Des instruments de musique les plus insolites sortaient de toute part et un rythme endiablé le rythme des rames. CHASSEURS de Mirages Nous roulons depuis des heures dans le lit caillouteux d’un ancien oued asséché lorsque notre guide pointe son doigt vers l’horizon. Interrogations muettes : nous ne voyons rien de spécial dans la direction indiquée, si ce n’est ce cortège de dunes entrelacées magnifiques formant un ensemble de signes semblable à un langage ancien depuis longtemps disparu. Mon équipier, soudain surexcité, m’envoie un magistral coup de coude dans l'estomac à me couper le souffle. Devant mon air peu amène, il consent à m’expliquer ce qui le rend agité comme une puce. «Regarde bien plein sud , au pied de la plus haute dune … Qu’est-ce que tu vois ? - heu …la plus haute dune… Oui, je la vois … A son pied…heu… je vois ….rien - Quoi ? Regardes mieux. Fixe un point attentivement dans cette direction et ne le lâche plus.
Le 4X4 s’immobilise entre temps et nous descendons précipitamment dans l’espoir de ne rien perdre du spectacle. Soudain, je vois à mon tour, apparaître de nulle part, un des plus jolis mirages que j’ai eu à observer durant toute ma carrière de chercheur. Le guide à déjà sorti tout le matériel et nous met les filets dans les mains. Le plus dur reste à faire : capturer ce magnifique mirage et, surtout, le ramener intact à la réalité. L'hirondelle Le seul inconvénient des longues promenades le long de la mer est qu’il arrive toujours un moment ou elle se met à éternuer. Elle s’excuse alors de sa santé fragile dont le moindre embrun chatouille ses narines. Délicatement, j’enveloppe ses frêles épaules de ma veste et lui propose de retourner au bungalow. Elle proteste aussitôt en disant que ce n’est rien qu’un peu d’irritation à l’odeur âcre des chapelets d’algues qui viennent s’échouer sur la grève. S’ensuit nos éternelles conversations sur les bienfaits de l’air marin et l’ idée géniale que j’ai eu à l’emmener ici dans de si sympathique petit port désert d'arrière saison. Là où elle s’enthousiasme sur la beauté laiteuse de la mer en perpétuelle mouvement, je ne vois qu’une eau grise et triste agitant des filaments verts nauséabonds. Au plus elle décrit la douceur des collines environnantes enserrant le bourg comme dans un écrin, au plus je ressent cette image comme un malaise qui me taraude la poitrine comme dans un étau. Les barques traditionnelles des pêcheurs, coque contre coque, peuvent avoir fière allure mais ne masquent plus depuis longtemps l’envahissement hideux des bateaux de plaisance servant que quelques jours et stagnant à quai le reste du temps. Les chatoyants coloris des façades de maisons ceinturant le port n’inspirent plus que quelques touristes égarés et quelques peintres du dimanche. Pourtant la vérité est là, palpable, à portée de regard et de paroles trop longtemps retenues. Il n’y a que le courage qui manque à me l’avouer : Aussi longues sont les promenades au bord de la mer, elles ne feront que retarder le temps de son envol vers le large, au dessus des vagues soudain enjouées et clapotant des deux mains. Et moi, je resterai infiniment sur le quai, bien après qu’elle est disparue à l’horizon. Il ne restera plus alors que le cruel et doux espoir du retour et de ses premiers et tendres gazouillis annonciateurs du printemps. Le Chevalier Pétaradant Même dans ce quartier perdu où personne viendrait la chercher, à part peut être si j’arrive à soudoyer un pousse-pousse, les occasions ne sont pas rares pour y rencontrer des touristes européens en quête de mineures. Finalement, je décide d’y aller seul et à pied, en espérant que cette souris, qui a le chic de me mettre sans arrêt dans le pétrin, ne me créé encore plus d’ennuis. A l’entrée de ce quartier cosmopolite, le jour comme la nuit, une foule nombreuse, bruissante, joyeuse s’ adonne à tous les plaisirs : manger, boire, jouir, jouer, dans un train d’enfer. La chance semble être de mon côté, puisque j’entre aperçois la brunette, avec ses socquettes blanches, sa petite jupette et son air de première communiante. Elle fait sa mijaurée comme à son habitude, inconsciente du danger, devant une palanquée de pélandrons salivant à qui mieux-mieux. Il était temps que j’arrive. Cependant, d’un rapide coup d’œil, je jauge la situation qui ne paraît pas facile à négocier. C’est l’instant de survis, à moins que ne soit l’agir sans réfléchir qui me pousse vers cette vieille moto, posée là comme abandonnée, devant ce tripot enfumé. J’enjambe l’engin, je démarre en pétaradant (c’est bon pour l’effet de surprise) et je fonce dans le tas de détraqués sexuels, semant la panique dans leurs rangs. Ma mijaurée a vite compris le film : elle saute à califourchon derrière moi et «en voiture Simone !» Entre temps, les gars du tripot qui ont entendu le bruit de la moto, sortent en gesticulant et c’est l’émeute. Une véritable révolution. ISTANBUL rêvée Voilà, j’y suis : ISTANBUL, je préfère dire BYZANCE. Terminus, tout le monde descend du bateau, et moi avec, en rangs serrés, entre deux barrières métalliques, droit devant, à l'allure soutenue. trois heures, nous avons trois heures d’escale pour visiter ce joyau. Le rêve qui me trottait dans la tête depuis des lustres, est en train de devenir réalité ! Le nom, rien que le nom de BYZANCE, a des accents parfumés d’Orient. Les sons zébrés de la langue frappent mes dents et sifflent tel le serpent à sonnette, sortant de son panier d’osier, subjugué par cette flûte lancinante et hypnotique. Un nom chargé de souvenirs d’enfance, avec un cartable rempli d’images, de cartes et cet atlas usé par la trace de mes doigts suivant le meilleure trajet : Fallait-il que je pousse jusqu’au bas de la botte italienne, m’embarquer sur le ferry pour rejoindre les routes sinueuses du Péloponnèse ? Où bien, faisant une courte halte dans l’Arlequine VENISE, je me lancerais à la difficile recherche de la route qui mène à LUBLJANA, reprendrait mon souffle sur le pont qui sépare BUDA de PEST, puis traverserais les sombres Carpates où chaque ombre projetée m’évoquerai le glacial Comte Dracul, avant de descendre en barque le phénoménal Delta du Danube (10 fois plus grand que celui du Rhône), à la rencontre des pêcheurs qui me feront goûter leur délicieux bortsch de poissons. Rassasié, je suivrais les côtes rocheuses de la Bulgarie jusqu’à mon but ? La réalité me joue des tours comme souvent. Me voilà embarqué (et ruiné) sur un magnifique bateau de luxe pour une croisière sur les flots bleus de la Méditerranée qui fait escale à NAPLES, la pointe de la SICILE, frôlent les îles grecques, et arrive à point nommé vers mon rêve devenant réalité, au milieu de cette foule de touristes pressés. Trois heures, seulement trois heures pour aller faire la cour à la Belle, parée de tous ses atours et qui m’attends de pieds fermes. Je ne mets pas longtemps à sortir de cette marée humaine qui vous entraîne comme fétu de paille. Par contre, il me faut du temps pour retrouver mon propre rythme de pas et quitter ce mal de mer qui tangue encore dans mes jambes. Il me faut bien cela si je veux entrer dans une autre agitation, celle des habitants de cette ville, celle-ci beaucoup plus attirante. Faire corps avec tous ces gens occupés, préoccupés, qui en vélos, qui en motos pétaradantes slaloment entre des passants débordants de partout, dans cette rue sans voiture. Je progresse difficilement, mais avec tant de bonheur de me trouver plongé enfin dans cette vie trépidante de gens bigarrés qui s’interpellent dans des rues qui rétrécissent à vue d’œil. Voilà le souk, le plus grand des marchés du monde, qui regorge à foison de marchandises les plus diverses : tapis, bibelots, colifichets, bijoux, toutes sortes de thé, d’épices aux senteurs poivrés. Fatigué, fourbu, je m’écroule sur une vieille chaise en bois, à la terrasse d’un débit de boissons. Je regarde autour de moi attentivement et je perçois pour la première fois ma solitude d’européenne au milieu du quartier le plus turc de cette métropole. Je viens de recevoir le choc des regards et des cultures en plein figure.
Les FENÊTRES SE SONT ECHAPPEES ! Dans toute la ville, c’est l’affolement général : « les fenêtres se sont échappées ! » On s’interpelle d’un balcon à l’autre, puis on descend rejoindre une foule déjà nombreuse, inquiète et ahurie de tant d’ouvertures d’esprit pour les fenêtres, de penser à s’en aller ! Bien sûr, il y en a toujours qui vous diront qu’ils l’avaient senti auparavant, à des petits détails insignifiants de craquements des jointures et de grincements de chambrales. Bref, ils avaient remarqués que les fenêtres n’étaient plus tout à fait à l’aise dans leurs gongs. D’autres font référence à une fin du monde que NOSTRADAMUS avait prédis dans son sonnet N° 6248 : « Et la peur dominera le monde qui courra à sa perte le jour où les ventanass seront lassent de leur position et prendront la poudre d’espagnolette, vers des cieux meilleurs » Quelques uns, des hommes d’influences, qui ont pignon sur rue, tentèrent, mais en vain, de constituer une association de salut public. Mais la population refusa tout de go, prétextant que cela manquait singulièrement d’ouvertures et d’angles de vue différents. Quand à la majorité silencieuse, elle reste de glace, voir même transparente, dans une attitude autruchienne (Ref. à l’autruche), dont elle a le secret. Ceci clôt, et pour longtemps, toute espèce de réaction à la situation pourtant alarmante. Ce n’est que plusieurs jours plus tard que des explorateurs rencontrèrent les premières fenêtres dans la forêt amazonienne. Puis, ce fut dans le désert de Gobi, ensuite dans le Mato Grosso, et même en plein milieu de l’Océan Indien ! Oui, les fenêtres s’étaient bel et bien évadées vers d’autres contrées, libres, heureuses de ne servir à rien, sinon au superflu, comme cette fenêtre debout et ouverte en plein Sahara. Alors on fit le recensement précis de toutes les fenêtres de part le monde. Puis, les dirigeants de tous les pays se mirent d’accord pour ordonner des battues afin de les capturer, vivantes si possible et sans trop de bris de verres. Cela paraissait difficilement réalisable, mais les vitriers se frottaient déjà les mains. Au recommencement : le Monde D'abord, ce fut l'embrasement progressif annonciateur du levant, de nuages chargés de pluie. Puis, sur la pointe de l'horizon, la lumière jaune étincelante semblait peiner à se frayer un chemin, écartant un à un les importuns, jusqu'à laisser entre apercevoir son intimité et ses secrets les mieux gardés : un fleuve de lave incandescent épousant le contour des collines. C'était sans doute à l'identique du premier matin du monde, celui où le Maître des Forges s'apprêtait à le façonner, le retirant de son bain bouillant, puis le posant sur son enclume afin de le marteler à son image! Déjà pareil spectacle me transportait de joie et j'étais bien heureux d'être le seul témoin dans mon fourgon à écraser une larme malgré moi. Mais, la nature semblait ne pas vouloir me lâcher, puisque dans le rétroviseur j'aperçus un bout d'arc-en-ciel s'élevant vers le ciel et que, quelques instants après, j'en vis un deuxième devant moi au-delà des bords du Rhône. Je compris alors que c'était les deux bras du même gigantesque pont qui me faisait une voûte de bienvenue en son royaume ! Las, le ciel s'assombrit de nuages de plus en plus menaçant, couvrants tout à fait la lumière du levant. Les premières gouttes de pluie sur mon pare-brise étaient comme une bénédiction, apaisant peu à peu le trop plein d'émotion pour le frêle humain que j’étais. Devant moi, le Ventoux prenait un malin plaisir à s'écarter vers ma gauche comme s'il voulait retarder le plaisir des retrouvailles. Le ciel avait des airs de tempête, s'annonçant par un léger vent de travers. Je compris que Dame Nature n'avait pas dit son dernier mot quant au cadeau qu'elle me faisait. Cela j'en étais persuadé et c'est pourquoi, malgré le paysage noirci de fin du monde, je n'étais pas inquiet. Au contraire, j'en étais ravi ! Et là, à cet instant, je m'attendais à tout sauf à cela ! Un vol d'étourneaux apparut soudain dans le ciel, sortant des nuages comme par magie du chapeau d'un illusionniste. De quelques centaines estimées j'en voyaient maintenant des milliers, obscurcissant l'horizon sous un ciel de tempête. Et je n'aurais pas été étonné outre mesure d'entendre de violents accents Wagnérien ponctuant cet instant grandiose ! A défaut, ce sont les battements de mon cœur qui marquaient la mesure, s'emballant d'angoisse au brusque mouvement de la volée, plongeant vers mon fourgon ! Saisi par le spectacle dans lequel je passais de spectateur à acteur, je ralentis progressivement mon véhicule jusqu'à l'immobiliser au milieu de la route déserte. Je pouvais maintenant observer en détail l'origine du départ de ce vol : le sommet du Ventoux ! Le contact avec les premiers rangs des étourneaux étaient proches : en plein dans l'axe de mon fourgon : pas de doute j'étais leur cible ! A l'arrivée des premiers oiseaux, je baissais la tête d'instinct comme quand je passe sous une hauteur limitée . Le bruit ne fut pas celui que je m'attendais à entendre ! Pas d'impact sur la carrosserie, pas d'éclat de pare-brise, pas d'oiseaux affolés s'agitant en tous sens dans l'habitacle du véhicule, me griffant au passage le visage et les mains. Rien de Hichcockien dans tout cela ! A la place, tout son contraire : le silence feutré du battement de milliers d'ailes frôlant le toit et s'éloignant vers le sud, sous mon regard rasséréné. Le reste du trajet jusqu'au lieu de rendez-vous fut sans histoire. Mon hôte ravi de me voir arrivé me dit que j j'étais le premier arrivé et m'annonça dans la foulée qu'il était en train de neiger au sommet du Ventoux et que nous risquions d'avoir quelques difficultés à y aller. Bah ! Je ne suis pas à une aventure près, surtout après avoir si bien commencé cette journée
Nous avions pris un bateau à Lido di Gigello … Nous avons pris un bateau à Lido di Gigello à 6 heures du matin. Une légère brume flotter par nappes sur la lagune. Sur le pont, pour mieux apprécier le paysage, nous nous serrons tous les cinq pour se donner chaud et nous nous demandons si nous n’aurions pas mieux fait, finalement, de rester à l’intérieur comme les autres passagers. Nous nous tenons au bastingage, non loin de la proue et nous regardons la coque coupait l’eau mousseuse en deux comme le ferait le socle de la charrue dans la terre meuble. Mon aîné, le plus téméraire de tous, nous lache bien vite pour aller devant, en plein centre du pont, juste au-dessus de la proue, prenant le vent dans ses cheveux hirsutes et humant les embruns salés. Mon autre fils, le plus curieux, scrute avec nous les vaguelettes léchant l’entrave, avec une attention comme lui seul possède. Je le soupçonne même d’être capable de compter les bulles de mousse qui se forment et se déforment sans cesse. Ma fille, elle, ne supportant pas longtemps d’être collée à ses parents, cours se réfugier à l’intérieur du bateau, au contact de la jeunesse qui chante des airs napolitains à tue-tête et horriblement faux . Nous restons finalement seuls tous les deux, mon adorée et moi, prenant la mesure et le rythme du roulis comme celui d’une danse ondulante qui nous rappelle bien de souvenirs tendres, autant que tumultueux. C’est le moment que choisit le soleil pour sortir de sa cachette, en incendiant sans vergogne la lagune conquise. |
La Recette de Martine
Martine sait faire la bonne cuisine. C’est comme un slogan de publicité alimentaire, sauf que là, cela repose sur une réputation véritable qui commence à se savoir dans son entourage. Curieusement cette popularité a débuté avec sa fameuse recette du magret de canard aux pruneaux. Une préparation toute simple avec un résultat à l’arrivée succulent. Enfin selon ses dires, car personne jusqu’à présent n’a goûté à son met. Aussi, peu à peu et en maintes occasions, bien des personnes en profitent pour lui demander la recette. Martine, fière d’être sollicitée, se fait alors un plaisir de raconter par le détail la recette à qui lui demande. Ici pas de secret de tour de main, ni d’inspiration particulière : la préparation est enfantine, sans aucune cachotterie. Pourtant, Martine assure que c’est un véritable régal pour les palais, des plus gourmands au plus gourmets. Michèle est la première à disparaître sans que l’on sache pourquoi. C’est une passionnée de la marche, en pleine santé, un vrais boute-en-train du groupe, curieuse de tout. Ainsi, parlant cuisine avec Martine et alléchée par le magret de canard aux pruneaux, elle lui demande tout naturellement la recette. Depuis, plus aucune nouvelle d’elle. Avait-elle enfin trouver l’Homme de ses rêves qui l’aurait enlevé sur son beau destrier blanc ? Mystère. Personne n’est au courant. Quant à Martine elle continue à donner sa recette à qui lui demande. C’est le cas de Nadia, sa complice de salle de musculation. La semaine d’après, Nadine ne revient pas à la salle, ni les autres semaines : Disparue corps et bien ! Et cela va ainsi en s’empirant, si bien que le vide commence à se faire sentir autour de la pauvre Martine qui n’a pas fait le rapprochement des disparitions avec sa malheureuse recette. Lorsque le cercle de sa famille est touché, Martine commence à se poser de sérieuses questions qui restent pourtant sans réponse, tellement la cause peut nous paraître absurde ; alors la raison, vous pensez …
Et c’est dimanche dernier, alors que son mari se lève de table pour aller aux commodités, et après l’avoir entendu tirer la chasse, que Martine due se rendre à l’évidence : son mari s’est bel et bien volatilisé, malgré des recherches approfondies dans le fin fond de la cuvette des W.C. Soudain une lumière s’allume en elle en voyant les restes de magret de canard aux pruneaux sur la table. Mais son constat ne s’arrête pas là puisque elle regarde un de ses bras s’effacer, puis l’autre, puis son tronc, ses jambes … Quant elle eût disparu tout à fait, le décor avec, seul reste présent un vieil homme avec une longue barbe blanche, lui souriant, tout en lui disant :
« Bravo, chère Martine, pour votre recette de magret de canard aux pruneaux : J'aurai voulu me débarrasser de ce monde raté, que je ne m'y serai pas mieux pris »
Moi qui vous raconte cette histoire, vous me feriez peine de m’en demander la morale ! Que cela ne vous empêche pas de faire honneur à la bonne chère
Son principe est d'y écrire et d'effacer au fur et à mesure mes écrits au gré de l'inspiration, du désir, de l'air du temps et que sais-je, encore
Je sème à tous chemins
Il m'arrive souvent de radoter tout seul en marchant sur les sentiers, au point que je jette des bribes de mots par-dessus mon épaule, sans me retourner, de peur sans doute qu'il en pousse des chardons, des orties voire pire encore. Mon collègue de marche est outré de tant de gaspillage des mots inutilisés. Il n'arrête pas de me sermonner : "Fais attention, voyons ! Je suis sûr que tous ces bribes de phrases peuvent encore servir" Devant mon attitude négative, il ne peut s'empêcher d'en ramasser des brassés derrière mon dos, en pensant qu'il pourra peut être les mélanger avec les siens, histoire d'en faire une plantation inédite. Enfin, il fait comme il veut mais il n'est pas au bout de ces désillusions, le pôvre ! J'ai renoncé à lui expliquer que les mots abandonnés passant d'une bouche à l'autre ont du mal à se greffer. J'en parle par expérience. Moi, qui vous cause, j'ai essayé d'apprivoiser bons nombre de mots oubliés par des auteurs de renom, sans pouvoir leur donner leur lustre d'avant. Je ne sais pas à quoi cela tient, mais ce qui est sûr c'est que l'on fait rarement du neuf avec du vieux. C'est pour cela que je suis devenu exigeant avec les mots m'arrivant en bouche et lorsque je les trie, j'ai beaucoup de déchets. (texte inédit de Robert FAUQUE) |
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