B L A G U E S
Préambule : Nous ne sommes pas exclu du piège de la vulgarité, du racisme, de l'homophobie, du sexisme, etc... Veuillez donc être indulgent et recevoir par avance mes excuses si certains se sentent toucher, blesser par l'une de ces blagues. Mon intention première est que l'on peut d'autant plus rire de tout qu'on est capable de rire de soi-même, tout en évitant le pretexte à déverser sa haine de l'autre !
INITIATIONS
LE SEXE DES FILLES Deux garçons s'interrogent de comment est fait le sexe des filles : - C'est une fente - Waooh, bien sûr. Je sais. Ce que je me demande c'est, si elles ont leur fente en long où en travers - en long ! - Comment tu sais ? T'en a déjà vu ? - Non, mais ma voisine, lorsque elle descend à cheval sur la rampe d'escalier, ça ne fait pas : Bbbbbbb (bruitage en agitant la lèvre inférieure mise en avant avec l'index !) MARTINE |
AU DOCTEUR Un petit garçon joue au docteur avec sa copine : - Ahaah, je mets mon petit doigt dans ton nombril - Ahah, ce n'est pas mon nombril - Ahah, ce n'est pas mon petit doigt JEAN |
APPENTISSAGE SEXUEL La première fois est toujours émouvant et l'un des garçons, qui est en passe de "sauter le pas", a le trac de ne pas savoir y faire. Son copain, plus aguerri sur la chose, tente de le rassurer mais, comme les paroles n'ont pas l'air de le tranquilliser, il propose à son ami du concret ! Il l'emmène dans la campagne environnante, lui montre un arbre avec un trou dans le tronc, lui propose de mettre son affaire dans le trou et de s'entraîner avant de passer à l'acte avec la demoiselle de son coeur. Le copain, avant de s'en aller, lui demande de venir le voir pour lui raconter comment cela c'est passé. Quelques temps après, les deux garçons se rencontrent à nouveau : - Alors ? Cela c'est bien passé ? - Pour ce qui est des mouvements, c'était parfait. Par contre, le coup des guèpes, tu ne me le feras pas deux fois ! KARIM |
EDUCATION VESPERALE Une maîtresse de maternelle apprend aux petits garçons à faire pipi : « 1. Vous sortez votre kiki 2. vous décalottez 3. vous faîtes pipi 4. vous recalottez 5. vous rentrez votre kiki ... Vous avez compris ? Bien, allez faire pipi» Peut de temps après, tous les petits garçons reviennent, sauf un. La maîtresse, intriguée, va voir aux W.C. Derrière la porte, elle entends : «2-4, 2-4, 2-4, 2-4, 2-4, ... » ROBERT
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NOSTALGIES CASTRES Une très vieille dame et son chat castré sur les genoux sent que la mort va venir bientôt la visiter. Elle pense avec nostalgie aux souvenirs anciens du temps de sa belle jeunesse. Soudain une fée surgit dont on ne sait-où, qui lui demande quel est son vœu le plus cher. Sans hésité, la vieille dit : "Être une jeune et belle princesse et mon chat un beau prince" Aussitôt la vieille est transformée en princesse et le chat en prince. Tout heureuse la princesse s'approche amoureusement du prince qu'elle trouve tout à fait à son goût. Mais le prince dans un mouvement de recul, lui dit : "Halte là ! Si tu ne m'avais pas castré ... PREMIERE FOIS CHEZ LE GYNECOLOGUE C'est la fête chez vous ! Aline revient de chez le gynécologue très en colère. Elle s'adresse à sa copine Maryse : - Je suis outrée, humiliée de ma visite chez le gé.. le gani... le gyna... - le gy-né-co-lo-gue. Que t'arrive-t-il donc? Toi, qui est tellement coincée que tu n'arrives même pas à dire le nom correctement. Et qui ne veux être vu que par une femme gynéco... - Oui, et bien parlons-en. J'ai choisi par l'annuaire, une Claude et c'était un homme ! Cependant, je n'ai pas osé repartir, je me suis déshabiller derrière un paravent ; il a été oblIgé de venir me chercher tellement j'étais gênée. Et la honte que j'ai eu lorsque j'ai du mettre mes pieds dans les étriers, jambes écartés ! - Certes, ce n'est pas bien agréable, mais c'est un docteur, c'est son métier... - En effet, je suis arrivée à me raisonner jusqu'au moment où il s'est penché, le nez entre mes ... cuisses, avec sa petite lumière sur le front et à fait cette réflexion totalement déplacée : "Et bien on s'ennuie pas chez vous, c'est la fête tous les jours !" - Curieux qu'il t'est dit cela - Surtout que, rappelles-toi, je me suis préparée avec soins chez toi. J'ai même mis un spray odorant - Mais je n'ai pas cela à la maison - Mais si ! Sur le lavabo, la bouteille jaune sur la gauche... - Hein ? Ce flacon n'est pas un spray déodorant - Ah? C'est quoi alors ? - Un flacon pour faire des paillettes ! - Quoi??? |
SEXUALITE CHEZ LES MOINES
Un apprenti moine arrive dans le monastère où il est destiné à vivre le restant de sa vie. Tout ce passe très bien, les premières semaines : le moinillon fait progressivement sa place auprès des autres moines et s'en trouve heureux. Cependant, au bout d'un bon mois, une chose le perturbe. Comme le père supérieur lui a dit de ne pas hésiter de venir le voir à la moindre tracasserie, il demande odience. Cependant, le père supérieur voyant que son moinillon est assez gêné de parler de son problème, utilise toute sa diplomatie pour le mettre en confiance. Enfin, n'y tenant plus, le moinillon, se lâche : - Voilà, mon père, c'est au sujet de l'abstinence des rapports sex..uels. J'avoue que je ne peux m'empêcher d'avoir des désirs et ... - Ah ! C'est cela qui vous boulverse ? Et bien, sachez que c'est tout à fait normal : la nature commande à l'humain là où la foi est parfois défaillante. Aussi, nous avons une solution pour y remédier sans que cela entrave notre vocation à Dieu. Suivez-moi, mon fils ! Le Père entraîne son moinillon dans la cour intérieure dans laquelle se trouve un tonneau avec un trou en son milieu. - Imaginez que cet orifice est féminin et faîtes ce que vous avez à faire, puis vous viendrez m'en dire des nouvelles ! Effectivement, le moinillon fait comme prescrit et se précipite chez le Bon Père, soulagé et heureux. - Mon père, c'est merveilleux ! Je peux recommencer demain ? Alors, le chef des moines ouvre un grand registre et le feuillète : - demain, ... demain, ... Ah! non. Demain c'est votre tour d'être dans le tonneau |
COUPLE
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CULPABILITE OU PERFECTIONNISTE? Une femme à son amant : - c'est mal ce qu'on fait ... - on n'à qu'à recommencer pour faire mieux CONFIDENCES SUR L'OREILLER Un jeune marié très jaloux de nature, demande à sa jeune épouse lors de leur nuit de noces : - Avec combien de gars tu as couché avant de me connaître ? La jeune femme ne répond pas. Le mari embarrassé, se tait. Puis au bout de 3/4 d'heure de silence, il lui demande d'un ton très doux : - Tu es faché ? - Non, je compte LA MACHINE A LAVER Un couple a pris l'habitude de se parler par langage codé lorsqu'un des deux à envie de faire l'amour, sous la forme de la question suivante : "Ce soir, si tu es d'accord, on met la machine à laver en route ?" Ainsi, aujourd'hui, c'est monsieur qui pose la désormais rituelle question : "Chérie, si tu es d'accord, ce soir on met la machine à laver en route ?" Or, il se trouve que Madame à ses migraines et qu'elle décline l'offre de Monsieur. Qu'à cela tienne, ce sera pour une autre fois. Cependant, il se trouve qu'au bout d'un moment Madame change d'avis et s'en va trouver Monsieur dans la chambre en lui disant : "Ecoute, mon chéri. Mes migraines étant passées subitement, finalement je suis d'accord de mettre en route la machine à laver, ce soir" "Ah ? fait le mari, désolé. Devant ton refus, j'ai pris la résolution de faire une petite lessive à la main ..." LE PYJAMA A LA MODE 2008 Une grand-mère garde ses petits enfants. Elle va border sa petite fille et est très étonnée de la trouver nue dans le lit : "Ou se trouve ton pyjama?" "Voyons Mamie, c'est la mode de maintenant. J'ai mis mon pyjama de l'an 2008" La grand mère va également bordé son petit-fils et constate qu'il est nu, lui aussi. "Ou se trouve ton pyjama?" "Voyons Mamie, c'est la mode de maintenant. J'ai mis mon pyjama de l'an 2008" La grand mère perplexe mais intriguée va se coucher et décide elle même d'être à la mode en se mettant toute nue. Le grand père se couche auprès d'elle, tâte avec sa main sous les couvertures sa compagne et, très surpris, lui demande pourquoi elle est toute nue. La grand mère répond : "Cest parce que j'ai mis mon pyjama à la mode de 2007" "Ah ? fit le grand père, tu aurais pu au moins le repasser ton nouveau pyjama" SERRES-MOI LE KIKI ! Une clef anglaise amoureuse d'un boulon : - Serres-moi fort ! L'Amour c'est MMS Un petit garçon à son grand père : Dis Papy, toi qui sait beaucoup de choses, c'est quoi l'amour ? Le papy de 80 ans : C'est simple ; à 20 ans, c'est MMS, à 40 ans, c'est MMS, à 60 ans, c'est MMS. Et à 80 ans, c'est toujours MMS Le gamin : Tu peux m'expliquer, Papy ? Le papy : Bien sur, à 20 ans, c'est … Matin, Midi et Soir. A 40 ans, c'est … Mardi, Mercredi et Samedi. A 60 ans c'est … Mars, Mai et Septembre. Et à 80 ans, c'est ... Mes Meilleurs Souvenirs ! Divorce de vieux Un couple âgé aux alentours de 95 ans entament des démarches de divorce à l'amiable. Le juge s'étonne : - Pourquoi vouloir vous séparer à votre âge ? - Oh ! nous étions décidés de le faire il y a déjà 40 ans, dit l'homme - Alors pourquoi avez-vous attendu si longtemps ? demande le juge - Nous attendions que les enfants soient morts, dit la femme. |
BLAGUE (histoire vraie)
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Dans les locaux de la bibliothêque de l'hôpital, un infirmier dit qu'il y a pas de livres qui l'attirent vraiment. La bibliothécaire lui demande quels genre l'intéresserait. A brûle-pourpoint l'infirmier lui répond : "Des livres "cochons". Alors la bibliothécaire, regarde attentivement les rangemnts des livres, puis dit à l'infimier : "C'est vrai. Nous n'avons pas de rayon X, ce qui, dans un l'hôpital, est une aberration" |
SOCIETE
Tests d'efficacités entre la GIGN, la DST et la Police Le Ministre de l'Intérieur veut savoir lequel des services qu'il finance, de la DST, du GIGN, ou de la Police Nationale est le plus efficace pour attraper les criminels. On affecte donc alors un vrai bois plein d'arbres à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. A charge de chaque service d'attraper le sien. Le GIGN encercle le bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu et saccage toute trace de vie. Alors qu'une certaine presse prétend avoir des photos du lapin les bras en l'air, les « Ninjas » rapportent le cadavre du lapin tout carbonisé et déclare : «mission accomplie». Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent de micros des carottes, font de l'intox dans les clairières. Après un mois d'enquête, ils concluent : «l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé" La Police pénètre dans son bois avec un panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain avec un sanglier salement amoché qui ne cesse de répéter : «okay, je suis le lapin, okay, je suis le lapin...» GUILLAUME Vol Le monsieur à qui on vole sa voiture sous ses yeux : - Heureusement que j'ai relevé les numéros d'immatriculation BOUTS Une dame à la quincaillerie demande un raccord pour son robinet - Male où femelle ? demande le marchand - C'est pour réparer mon robinet, pas pour faire de la reproduction, répond la dame outrée USURE Un avare à son fils qui mets ses chaussures neuves pour la 1ère fois : - Fait des grands pas ! Il ne manquez plus que ça ! La maîtresse demande à chaque enfant si à la maison ils ne leur manque rien. Le 1er enfant interrogé dit : "Oh ! si ! c'est notre vieille TV, elle est nase. Il nous faudrait la remplacer par une grande, en plasma Le 2ème dit : "Chez nous, il faudrait une nouvelle voiture, plus grande pour transporter toute la famille" Le 3ème dit alors : "Ben nous, il nous manque rien. On a tout ce qu'il nous faut" Devant l'étonnement de la maîtresse, l'enfant précise. "Ben oui. Depuis que ma grande sœur a un fiancé, j'ai entendu mes parents dirent : "il ne manquait plus qu'un arabe à la maison". Donc depuis ce jour-là, on a tout ce qu'il nous faut" |
UN BON COUP Un agent du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari: - Mon chéri, sois plus doux, s'il te plaît. Je suis vierge. Les bras en tombent à notre agent du fisc: - Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois. - Ben oui, - Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe. - Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait que l'ausculter. - Mon troisième était philatéliste et se contentait de le lécher. - Mon quatrième était manager des ventes : il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser. - Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence. - Et mon sixième, enfin, était électricien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il valait mieux ne toucher à rien. Alors, je t'ai épousé toi, agent du fisc, pour être certaine de bien me faire niquer. GUILLAUME A Carreau Une dame essuie ses vitres avec un mouchoir. Sa voisine lui dit : - Vous ne pourriez pas essuyer vos vitres avec de vieux chiffons plutôt avec vos beaux mouchoirs ? - Mais c'est un mouchoir à carreau, non ? VENTE d'ARMES Un marchand d'avions de guerre, lors de la signature d'un gros contrat avec un pays du Moyen Orient, commente d'un air cynique : - Il n'y a pas de raison qu'on ne leur vende pas des mirages ... RETOUR à l'ENVOYEUR Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation. L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? " Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur." L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum): : "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur". On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France." Et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en silence. L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?" Le Français : " Bien sur. " L'Américain (claquant sa gomme entre ses dents) : " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. Le Français demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? " L'Américain : " On les jette, bien sur. " Le Français (avec un sourire suave) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ". Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej !!!
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LA BOULETTE Une vieille dame se met soudain à crier : - Ma boulette, j'ai perdu ma boulette !!! Toute la famille un peu surprise, la rassure et chacun se met à la recherche de "sa boulette" dans tout l'appartement. Au bout d'un long moment, la vieille dame dit : - Cela fait rien, je vais en faire une autre et elle se cure le nez pour se fabriquer une nouvelle boulette ! PETITS SUISSES Un suisse lorsqu'il parle, il monologue. Deux suisses, dialoguent. Trois suisses, il catalogue ! FAÎTES LA QUEUE ! Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour ! Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque,retirer un chéquier ou envoyer du courrier. C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit : - JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE ! - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure ; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra. Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ceque tout le monde l'entende : - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ? Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents : - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? (Sa voix résonnant dans tout le bureau.) Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver sonidentité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC***! Sans broncher, la guichetière sourit et dit: - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!
SONDAGE mené à l'échelle mondiale par l'Onu La question était : « Veuillez, s'il vous plait, donner honnêtement votre
opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du
monde » Le sondage fut un échec retentissant.
- En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait "nourriture". - En Europe de l'Est, personne ne comprit ce que signifiait "honnêtement". - En Europe de l'Ouest, personne ne comprit ce que signifiait "pénurie". - En Chine, personne ne comprit ce que signifiait "opinion". - Au Moyen-Orient, personne ne comprit ce que signifiait "solution". - En Amérique du Sud, personne ne comprit ce que signifiait "s'il vous plait". - Aux Etats-Unis, personne ne comprit ce que signifiait "le reste du monde". Guillaume
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POLITIQUE
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Les progrès de la chirurgie Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.- Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train.Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courait le marathon de New-York ! Applaudissements et hourras dans la salle... Deux chirurgiens chinois interviennent : - Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie. Applaudissements et hourras dans la salle... C'est le tour des chirurgiens français : - Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 6 mois, il fait chier toute la France ! COMPLETEMENT TIMBREE Pour terminé son mandat en beauté le Président Bush veut un timbre à son effigie. Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité. Les timbres sont créés, imprimés et distribués. Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas. Il convoque les responsables et demande une enquête. Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush : "Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"
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CONVERSATION INTIMISTE
A raconter très lentement sur un ton monotone On dit que c'est deux personnes qui s'asseoient et qui regardent le coucher du soleil. Quand le soleil finissait de se coucher, le premier se lèvent et dit : "Eh oui". Le deuxième se lève et dit : "Eh oui". Et ils vont tous les deux se coucher. Le lendemain ils reviennent encore et ils regardent le coucher du soleil à la même place. Le soleil se couche, le premier se lève et dit : "Eh oui". Le deuxième se lève et dit : "Eh oui". Et ils vont tous les deux se coucher. Les jours passent ainsi. Un jour qu'ils étaient assis, un troisième ami est venu s'asseoir avec eux et ils regardèrent tous les trois le coucher le soleil. Quand le soleil a fini de se coucher le premier se lève et dit : Eh oui". Le deuxième se lève et dit : "Eh oui"? Le troisième se lève est dit : "Eh oui, oui". Et ils vont coucher. Le lendemain de ce jour les deux premiers arrivent avant le troisième. Le premier demande au deuxième : "Qu'est-ce que tu penses de notre nouveau copain ?". Le deuxième répond : "Il est gentil ... mais qu'est-ce qu'il est bavard ..." |
LE TEMPS
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FROIDURE - Le temps se couvre - c'est normal avec le froid qu'il fait ! |
VENT - Ouf ! Le Mistral c'est arrêté ! - Oui. On va pouvoir enfin souffler |
LA NATURE
Brouette AVERTISSEMENT : cette blague est basée sur le son. Entraînez-vous avant pour les "HI" lents et les "hi" rapides Dans les jardins de Versailles, l'un des apprentis jardiniers vient se plaindre à son Chef que la roue de sa brouette fait : "Hiiiii ... Hiiiii ... Hiiiii". Le Chef l'envoie vers le Directeur où l'apprenti lui dit que la roue de sa brouette fait : Hiiiii ... Hiiiii ... Hiiiii". Le Directeur l'envoie vers le Responsable du personnel où l'apprenti lui dit que la roue de sa brouette fait : Hiiiii ... Hiiiii ... Hiiiii". le Responsable du personnel lui répond : "Vous êtes renvoyé" "Pourquoi donc ? Je ne comprend pas .."." C'est très simple. Votre roue de brouette aurait dû faire : "hihihihihihihihihihihihih !" |
SPORT
| K.O. ECLAIR Un boxeur refuse de se faire arbritrer par l'un d'eux. On lui demande pourquoi ? - Avec cet arbitre, lors de mon dernier match, j'ai glissé et je suis allé au tapis par mégarde. Le temps que je me relève, il se met à me compter : 1,2,3,4,5 et 5 qui font 10 ! |
ARGENT
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GROS LOT A un monsieur qui vient de gagner une grosse somme à un jeu TV, le présentateur lui demande : - Qu'est-ce que vous allez en faire ? - Les recompter ! Le chant du COUCOU ! Jean-Pierre, l'animateur : - Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste plus qu'une seule question. Cette prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les 300 000 euros. Que faites-vous ? - Je continue". - Pour un million d'euros, voici donc la quinzième et dernière question : lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce : A. Le merle B. Le moineau C. Le coucou D. La grive. Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million."Barbara : "C'est le coucou."Jean-Pierre : "En êtes-vous sûre ? Rappelez-vous : vous pouvez repartir avec 300 000 euros ou jouer..." - Je veux jouer ; c'est le coucou." - Etes-vous absolument certaine ?" - Absolument."Jean-Pierre : "C'est votre dernier mot ?" Barbara : "Oui, c'est mon dernier mot Jean-Pierre." - Barbara, vous aviez 300 000 euros et, à la dernière question, vous avez répondu : C. Le coucou. Ooooouuuuuuuiiiiiis, c'est la bonne réponse. Vous avez gagné le million d'euros ! Public, applaudissez notre gagnante... (suite page d'à côté) |
Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller boire un verre de champagne pour célébrer cette victoire.Carole demande alors à Barbara : "Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid ?"Mais t'es con ou quoi?", répondit Barbara. Tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges !! GUILLAUME |
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CROISIERE Sur le bateau croisière organisé par l'Amicale Mondiale des Banquiers, deux hommes sur le pont. L'un dit à l'autre : - J'ai comme une sensation d'une catastrophe imminente - Moi aussi Sous leurs pieds on peut lire le nom du bateau : "TITANIC II" DONNEUR DE LEçON Les mêmes commentant l'agitation des grands de ce Monde pour tenter de sauver la finance : - Tu te rends compte que s'ils s'étaient autant démenés avant la crise pour les fléaux du monde, avec l'argent qu'ils dépensent aujourd'hui pour tenter de sauver leurs finances, ils auraient solutionner en grande partie la famine, l'écart entre les riches et les pauvres, les guerres, etc - Ouais, c'est fou ça. Autant dire que les "bêtises" que nous faisons avec l'argent des autres, ne leur servent même pas de leçon! - Quel gâchis!
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ANIMAUX
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LE LANGAGE DES ANIMAUX Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit : - C'est ton chien ? - Lui être ! - Je peux lui parler un peu ? - Chien pas parler ! Bon, le cow boy s'approche du chien : - Ca va ? - Pas mal ! (Stupeur de l'indien...) - Cet Indien, c'est ton maître ? - Ouais. - Il est bien avec toi ? - Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. (Ahurissement de l'Indien) Le cow-boy demande à l'Indien. - C'est ton cheval ? - Lui être ! - Je peux lui parler un peu ? - Cheval pas parler. Le cow-boy s'approche du cheval. - Ca roule ? - Bien (L'indien de plus en plus ahuri) - Cet indien, c'est ton maître ? - Oui. - Comment il te traite ? - Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin. (L'indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles) Le cow-boy revient vers l'Indien. - C'est tes chèvres ? - Pas écouter chèvres, elles mentir. GUILLAUME SANDWICH Un type complètement ivre dans une fête foraine, s'approche d'un stand de tir : "Donner ... moi la ca ...ca ... carabine, que je fasse un carton ..." Le tenancier s'exécute. PAN ! PAN ! PAN ! A chaque fois dans le mille. " Bravo, vous avez gagné une tortue" Le type, fier, s'en va en titubant avec sa tortue. Un quart d'heure plus tard, il revient toujours aussi saoul : "Donner ... moi la ca ...ca ... carabine, que je fasse un carton ..." Le tenancier s'exécute. PAN ! PAN ! PAN ! A chaque fois dans le mille. " Bravo, vous avez gagné un ours en peluche" Alors le type répond : " Vous ne pourriez pas... plutôt ... me donner ... comme toute à l'heure ...un sandwich?" |
LA CHASSE AU RHINOCEROS Un chasseur de grands fauves initie un jeune à la chasse au rhinocéros. - Le rhinocéros est un animal très difficile à tirer a cause de sa peau épaisse à l'épreuve des balles - Ah ? alors c'est impossible de le tuer ? - Si. Il y un seul endroit vulnérable chez le rhinocéros : l'oeil. Seulement, il est très difficile à viser du fait qu'il est recouvert d'une paupière avec de longs cils - Alors ? Impossible de l'avoir à l'oeil ? - Si. Par la ruse. Il faut savoir que le rhinocéros adore les choux. Donc, vous repérez un endroit où le rhinocéros vient tous les jours. Vous mettez un choux et vous attendez bien caché. Le rhinocéros arrive, hume le choux et le mange. Le lendemain, vous faîtes pareil, vous déposer un choux, vous vous planquez, le rhinocéros arrive et mange le choux - Et c'est tout? - Non. Vous faîtes régulièrement cela plusieurs jours, histoire que le rhinocéros prenne l'habitude de trouver son choux, toujours à la même place. Puis, au bout d'une semaine, vous mettez un choux de Bruxelles et vous attendez. Le rhinocéros arrive, hume le choux de Bruxelles. Très étonné et d'un air indigné, il dit : - Cela un choux ? D'un air de celui qui à bien compris qu'on essaye de le tromper, mais qu'il est beaucoup plus malin que ce qu'on croit, il agrandit alors son œil de sa patte en faisant : - Té ! A ce moment précis vous visez et tirez en plein dans l'oeil ! ROBERT Fine mouche Quand un frelon embrasse une gêpe, il fait mouche VACHE de TRAIN Une vache se trouve sur les voies de chemin de fer alors qu'un train arrive. La vache fait : "Meuh !" mais le train ne s'arrête pas et écrase la vache. MORALITE : le cri Meuh ne paie pas ! DE CONCERT Un éléphant et une souris courent de concert, soulevant un gigantesque nuage de poussière. Au bout d'un moment la souris demande à l'éléphant : "ça va ? "Oui. Il fait beau et on est bien tous les deux à courir comme cela "Oh, oui ! Et qu'est ce qu'on soulève comme poussière ! |
A CHAT PAS PERDU Nous avons tous joué à "CHAT". Moi, je connais un monsieur qui "jouait" à perdre un chat. Il l'emmena dans les rues de la ville, passant par cette rue, puis par une autre, puis l'abandonna et retourna chez lui. Là, au seuil de la maison, le chat semblait l'attendre. Le Monsieur, vexé, prit son chat, sortit de la ville, et passa par ici et passa par là, dans les chemins de campagne, encore et encore, pour l'abandonner enfin. Quant il retourna chez lui, le chat était devant la porte. Furieux le monsieur sortit de la ville, marcha longtemps dans la campagne, arriva dans une grande forêt où il fit tant et tant de tours et de détours, passant et passant par ce côté, puis par l'autre, jusqu'à, épuisé, il abandonna enfin son chat dans le fin fond de la forêt. Une paire d'heures après, le Monsieur téléphona à sa femme pour savoir si son chat avait réussi malgré tout à revenir à la maison. Sa femme lui répondit : "Oui, il est là à côté de moi" "Passes-moi le, je n'arrive pas à retouver mon chemin. Il doit le savoir, lui ! |
PAYS
L'AME RUSSE Un russe rencontre Dieu : - Donnes-moi quelque chose, supplie-t-il - Tu n’as qu’à formé un vœux, il sera exaucé, mais attention, ton voisin obtiendra la même chose en double - Comment cela, s’indigne le russe, c’est moi qui t’implore et c’est mon voisin qui reçoit plus que moi ? - C’est comme ça ! - Alors, si je demande une vache, il en recevra deux ? - Parfaitement ! - Je peux réfléchir ? - Réfléchis - Je peux attendre demain ? - Tu peux Le lendemain, s’en vient trouver Dieu et lui dit : - Seigneur, voilà mon vœux : crève-moi un œil ! Vitali KANEVKI – cinéaste russe Au MEXIQUE, à l'heure de la messe, les fidèles sont rassemblés. Parmi eux, un homme avec un grand chapeau sur la tête. Son entourage, discrètement d'abord, puis de plus en plus insistants, lui demande d'ôter son couvre-chef : "El Sombrero, Senor" "El Sombrero !" Au bout d'un moment, le monsieur en question se lève et se tournant vers l'assistance dit : - A la demande générale, je vais vous interpréter 'EL SOMBRERO' ! SUPERMAN AMOUREUX Superman raconte à Batman qu'en survolant New york, il aperçut Wonder Wooman, nue, sur le dos, très excitée. Il lui plonge dessus. - Elle a dû être surprise, quand même, dit Batman - Ben, pas tant que l'homme invisible qui se trouvait dessus ! GARE à l'AFRICAIN - Un chef de gare noir africain annonce ledépart du train : "Attention au guépard !" |
POPULARITE de BUSH Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement. Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions... Le petit Bob prend alors la parole. - M'sieur l'président, j'ai trois questions : 1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ? 2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ? 3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire? A ce moment même, sonna la cloche dela récration. De retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors : - M'sieur l'président j'ai 5 questions : 1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ? 2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ? 3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ? 4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt ? 5. Où est passé Bob ?
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L'ESTAQUE Un habitant de l'Estaque (banlieue de Marseille au bord de la mer) décide un jour de faire un voyage en Chine. Il va à la gare de l'Estaque et demande un billet pour Pékin. Le guichetier lui dit : "Je ne peux pas vous donner un billet pour Pékin. En revanche je vais vous faire un billet pour Marseille Saint Charles, si vous le désirez ?" "D'accord" Et le monsieur de l'Estaque arrive à Marseille Saint Charles où il demande un billet pour Pékin. "Je ne peux pas vous donner un billet pour Pékin. En revanche je vais vous faire un billet pour Paris Montparnasse, si vous le désirez ?" "D'accord" Et le monsieur de l'Estaque arrive à Paris Montparnasse où il demande un billet pour Pékin. "Je ne peux pas vous donner un billet pour Pékin. En revanche je vais vous faire un billet pour Berlin, si vous le désirez ?" "D'accord" Et le monsieur de l'Estaque arrive à Berlin où il demande un billet pour Pékin. "Je ne peux pas vous donner un billet pour Pékin. En revanche je vais vous faire un billet pour Kiev en Ukraine, si vous le désirez ?" "D'accord" Et le monsieur de l'Estaque arrive à Kiev en Ukraine où il demande un billet pour Pékin. "D'accord" dit le guichetier qui lui fait un billet pour Pékin. Arrivé sur place le Monsieur de l'Estaque visite la ville et passe un séjour très agréable. Puis, c'est le moment du retour. Il arrive à la gare départ, une toute petite gare quasi déserte avec un seul guichet dans lequel un vieux monsieur attend visiblement le client. Un peu inquiet le monsieur de l'Estaque finit tout de même par demander un billet pour l'Estaque. Le vieux monsieur lui répond alors : "Estaque ville ou Estaque plage ?
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JUGEMENT DERNIER
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L'HOMME QUI AVAIT TOUJOURS FROID Toute sa vie cet honnête homme à eu froid, au point d'aller vivre dans les pays chauds, mais même là, il souffre du froid. Le jour de sa mort, il se retrouve devant Saint Pierre qui le félicite de sa vie exemplaire et lui annonce qu'il va aller au paradis. Cependant, a son grand étonnement, l'homme refuse le paradis et réclame l'enfer, en expliquant son problème : il a toujours froid, donc il pense qu'en enfer au moins, il n'aura plus froid. Après bien des hésitations ST. Pierre finit par accepter. Cependant, au bout d'un mois ST. Pierre inquiet, va voir comment se porte cet homme. Il ouvre la porte de l'enfer et entend une voix venant des fins fonds des fourneaux de l'enfer qui lui crie : "la PORTE!" ROBERT |
MAUVAISE FOI MASCULINE C'est le jugement dernier. Dieu dit : "Je veux que les hommes se mettent en 2 colonnes.L'une où seront ceux qui, sur terre, ont dominé leur femme. L'autre pour ceux qui furent dominés par leur femme." Je demande à toutes les femmes de suivre St Pierre par le guichet d'admission automatique.Aussitôt dit, aussitôt fait. Quand Dieu revient, les femmes sont parties et il y a 2 colonnes. Celle des hommes dominés par leur femme, mesure 100 km ! Dans celle de ceux qui ont dominé leur femme il y a un seul homme! Dieu se met en colère et dit : " Honte à vous. Je vous ai créé à mon image et vous avez tous été soumis à vos Eves ! Regardez le seul de mes fils qui soit resté digne et qui est ma fierté. Apprenez de lui ! Dis-leur mon fils, comment as-tu fait pour être le seul dans cette colonne ?" Et l'homme répondit : "Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là." GUILLAUME |
ABSURDE
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CITATION C'est au pied du mur que l'on voit ... le mur DANIEL |
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LES FOUS FONT LE MUR Cette intéressante réflexion me fait penser à ces deux fous qui veulent s'évader de l'asile : - j'ai une idée pour nous évader, dit l'un - laquelle ? dit l'autre - Nous avons qu'à pousser le mur et nous pourrons ainsi sortir - Très bonne idée ! Les deux fous, quittent leurs vestes, les posent à terre, crachent dans leurs mains et se mettent à pousser le mur - Han ! Han ! Han ! Survient deux autres fous qui voient les vestes parterre - Elles sont encore bonnes ces vestes dit l'un - Oui, c'est fou ce que les gens jettent dit l'autre. On a qu'à les garder pour nous, dit l'autre. Et ils s'en vont. - Han ! Han ! Han ! Les deux fous qui veulent s'évader poussent toujours le mur. Au bout d'une heure environ, l'un des deux s'arrête de pousser, se retourne, puis tape sur l'épaule de son collègue en lui disant : - Arrêtes de pousser. On a réussi ! On ne voit plus nos vestes ! ROBERT
LE FER à TELEPHONER Un monsieur, avec un bandage sur les 2 oreilles, rencontre son ami qui lui demande : - Qu'est-ce qui t'est arrivé ? - J'étais en train de repasser, le téléphone se met à sonner. Je me trompe et je décroche le fer à la place du téléphone. Aîe ! je me brûle l'oreille ! - Ah ? Et comment ça se fait que tu as les deux oreilles bandées ? - Ben, il a bien fallu que j'appelle une ambulance ... STYLO ANCIEN Un monsieur à la banque à des difficultés à remplir son chèque à cause du stylo qui marche mal. Ironique, il s'adresse au guichetier : - C'est le stylo qui a servi à signer le traité de Mazarin ? L'employé répond s'en lever la tête : - les renseignements, guichet 5 |
GALEJADES
C'est Mairus qui raconte à Olive ses exploits de la dernière guerre mondiale : "Quand j'étais dans le maquis, nous avions fait une embuscade de nuit, dans les gorges du Verdon, contre un convoi allemand.Je te pris de croire que ça mitraillait dur ! Je me rappelle, surtout de cet allemand en moto, tué sur le coup, qui était resté crispé sur sa moto et qui a fini sa course plus de cent mètres plus bas, dans la rivière. - Eh bé, quel plongeon extraordinaire, ce devait être ! - Le plus extraordinaire fût lorsqu'on a repêché par hazard, cinquante ans après, le squelette de l'allemand sur sa moto, les phares encore allumés !!! - Oh là, Marius ! Je prends comme vrai la découverte du squelette de l'allemand, cinquante ans plus tard, si tu éteins les phares de la moto ! ROBERT |
"ATTENTION HOMOSEXUEL"
Un homme se promène dans la campagne. Il arrive à l'orée d'une forêt où il voit une énorme pancarte accrochée au sommet d'un mélèze avec marqué : "Attention homosexuel". L'homme se dit que même hétérosexuel, il n'a rien à craindre des homos. Il entre donc dans la forêt en poursuivant sa promenade. Quelques pas plus loin, il voit une pancarte accrochée à hauteur d'homme sur un pin, un peu moins grande que la précédente, avec marquée dessus : "Attention homosexuel". L'homme hausse les épaules et continue sa promenade. Un peu plus loin, il voit une minuscule pancarte, pantée au ras du sol. La pancarte est si petite qu'il doit se pencher en avant pour arriver à lire ce qu'il y a d'écrit, c'est-à-dire : "TROP TARD !". ROBERT |
Chez le DOCTEUR
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C'est la fête chez vous ! Aline revient de chez le gynécologue très en colère. Elle s'adresse à sa copine Maryse : - Je suis outrée, humiliée de ma visite chez le gé.. le gani... le gyna... - le gy-né-co-lo-gue. Que t'arrive-t-il donc? Toi, qui est tellement coincée que tu n'arrives même pas à dire le nom correctement. Et qui ne veux être vu que par une femme gynéco... - Oui, et bien parlons-en. J'ai choisi par l'annuaire, une Claude et c'était un homme ! Cependant, je n'ai pas osé repartir, je me suis déshabiller derrière un paravent ; il a été oblIgé de venir me chercher tellement j'étais gênée. Et la honte que j'ai eu lorsque j'ai du mettre mes pieds dans les étriers, jambes écartés ! - Certes, ce n'est pas bien agréable, mais c'est un docteur, c'est son métier... - En effet, je suis arrivée à me raisonner jusqu'au moment où il s'est penché, le nez entre mes ... cuisses, avec sa petite lumière sur le front et à fait cette réflexion totalement déplacée : "Et bien on s'ennuie pas chez vous, c'est la fête tous les jours !" - Curieux qu'il t'est dit cela - Surtout que, rappelles-toi, je me suis préparée avec soins chez toi. J'ai même mis un spray odorant - Mais je n'ai pas cela à la maison - Mais si ! Sur le lavabo, la bouteille jaune sur la gauche... - Hein ? Ce flacon n'est pas un spray déodorant - Ah? C'est quoi alors ? - Un flacon pour faire des paillettes ! - Quoi???
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REGIME Le Docteur a son patient : - Vous, je vais vous mettre à la diète" - Vous pouvez me mettre où vous voulez, Docteur, du moment qu'on y mange bien ! (MOMON) GREFFE de la MAIN Un type veut se faire greffer sa main. Il va voir un premier chirurgien qui lui fait un devis de 100 000 euros - trop cher !- Il va voir un deuxième chirurgien qui lui propose 50 000 euros - encore trop cher ! - Il va voir un 3ème chirirgien : 5 000 euros - d'accord ! Après l'opération, il va voir le 1er chirurgien et lui dit, en lui faisant un bras d'honneur : - 100 000 euros, hein? tê ! et sa main se détache de son poignet! BONNE SANTE Un médecin à un patient qu'il rencontre dans la rue : - ça va ? - Je ne voudrais pas vous vexer mais oui, ça va
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