Eros XXXIV

- Docteur, à ce premier rendez-vous amoureux, j'ai peur de ne pas être à la hauteur...

- Emmenez avec vous un tabouret, en cas de besoin

Le Docteur regarda partir son client tout en se demandant si cela pourrait marcher dans d'autres situations.

Eros XXXIII

S'il y a bien un lieu où certaines femmes mettent et enlèvent leur robe en public avec une grande facilité c'est bien au Tribunal ! Curieusement les hommes aussi!

Eros XXXIII

- Que faisiez au temps des bandaisons?

- J'étais là comme un gland!

Eros XXXII

- Un gène responsable de l'éjaculation précoce a été identifié

- Normal, lorsqu'il y a gène il n'y a pas plaisir!

Eros XXXI

SOUS ENTENDU 

Le sous entendu c'est l'oeillade lancée à une jolie femme croisée au hasard d'une promenade dans la rue, auquel celle-ci répond par un joyeux éclat de rire

Eros XXX

C'est un comble de trouver sur la première page du KAMA SOUTRA, le mot "introduction"

EROS XXIX

 Je m'inscrit en faux contre ceux qui prétendent qu'il vaut mieux faire l'amour plutôt que d'en parler. Le faire  n'est pas une garantie absolue de satisfaction de sa partenaire et de soi. Alors que vous remarquerez qu'en  parler soulève toujours une attention soutenue de votre auditoire. La preuve ? Vous qui me lisez en ce  moment !  

Eros XXVIII

 Ma définition de l'amour physique consiste à dire que c'est de la gymnastique rythmique. Personnellement  j'aime bien le 4 temps :

 "1 ! 2 ! 3 ! 4 !  Soufflez ! 1 ! 2 ! 3 ! 4 ! Soufflez ! ..."

Eros XXVII

La journée des femmes

C’est comme la Toussaint

C’est la fête de tous les seins

Eros XXVI

J'aime bien faire l'AMOUR tel qu'on le pense, mais j'aime aussi l'amour tel qu'on le fait

                                                                                             COLUCHE

Eros XXV

J’ai fait un drôle de rêve : toucher la poitrine d’une femme qui n’en a pas …

Eros XXIV

 Lorsqu’il s’agit de sexe, je suis partisan de ne pas tourner autour «du pot»

Eros XXIII

 Mon copain homo qui ne dit pas un mot plus haut que l’autre, a eu des maux avec sa femme qui a eu       le dernier  mot – «fin» le mot

Eros XXII

 - Je suis cadre, vous ne seriez pas guidon ?

- Non, je suis pédale

- Bon, je veux bien marcher en tandem avec vous,

   mais passez devant !

Eros XXI

 - Pourquoi les filles du Nord sont elles précoces ?

 - Parce que le concerto en sol mineur  

Eros XX

Dans la cabine téléphérique qui nous monte vers la mer des glaces, à Chamonix, je dis à ma dulcinée :

- On se fait un petit caprice ? (des dieux de la pub)

Ce qui provoque une série de gestes réflexes pour se cramponner chez les autres passagers !  

Eros XIX

 A une fête champêtre, les enfants font un joli lâché  de ballons qui s’envolent vers le ciel. Cependant,  quelques uns s’engluent dans les branches des  platanes. Une des fillette "inspirée" dit alors :

 «C’est pas facile pour arriver à féconder les nuages,   c'est comme les spermatozoïdes, beaucoup de   prétendants mais peu d’élus"

Eros XVIII

«L’amour c’est profond, le sexe quelques  centimètres à  peine … »  

    (« Coup de foudre à Broadway» de W. ALLEN)

Eros XVII

 Tournure s’adresse autant à l’esprit des hommes  qu’au derrière des femmes. Mais soyons rassurés,  cela concernait "le jupon à armature métallique  faisant bouffer la jupe à l'arrière du corps, au XIXe  siècle". Depuis ,le langage et les mœurs ont  évolués. Enfin, peut être ...

Eros XVI

 Deux amoureux lassés de voir leurs souliers délassés, les ont  lassé, puis se sont enlacés 

Eros XV

«Les hommes sont prêt à tout pour faire l’amour, y compris à aimer. Les femmes sont prêtes à tout pour être aimées, y compris faire l’amour»

Eros XIV

 MIRABEAU à Camille DESMOULINS, avant de rejoindre sa  maîtresse dit :

 - Je vais à confesse

 Et il détache les deux mots pour être plus explicite : «con» et «fesse»

Eros XIII -  La FIGUE

Après l’amour, sur sa couche fleurie de mille feux, la femme lascive regarde son amant assis parterre contre le mur, mangeant une figue parfumée d’Algérie, et lui sourit.

Une scène du film «Love» de Kent RUSSEL lui vînt à l’esprit, celle d’un homme costumé de blanc, en bonne compagnie, taillant une figue par le milieu, tout en discourant sur le sexe féminin.

Eros XII

La jeune femme s’approche de l’homme nu comme un ver et dans un mouvement de curiosité naïve, empoigne son sexe en lui demandant : «Prince Charmant ?» L’homme, fier de sa membrure en se donnant encore plus, répond : «Quiquette ! »

Toute la portée ambiguë des rapports entre l’homme et la femme dans ce jeu : chapeau Monsieur GALOTTA !

Eros XI   

Entendu à France Inter, la  grand  mère d’un conteur  breton disant : «Avant on prenait son  temps, on  allait à pied ;  maintenant, on  prend  son  pied et on perd son  temps»

Eros X

Rien ne m’énerve plus que les gens pressés de s’en aller, à peine le film terminé, sans attendre du moins le générique souvent intéressant, au moins le temps de se remettre de leurs émotions. Au point où je me demande s’ils font pareils lorsqu’ils ont fait l’amour ?

Eros IX

GONFLE LE COUPLE !

Sur une grosse bouée de sauvetage

Sa compagne ne s’est pas dégonflée

Elle n’a pas eu peur du naufrage

Et tous deux se sont tendrement enlacés

Se laissant flotter au gré des eaux

Sur cette douce aventure à rebondissements

Eros VIII

A Alice sous la douche que j’observe depuis un petit moment :

«Tu prends autant de soin pour ton corps que moi pour le tien …»

Eros VII 

Dans les grottes il y a des stalagmites : c’est celles qui montent,

                                    des stalactites :  c’est celles qui descendent,

                                    et des stalacbites : c’est selon.   

Eros VI

L’Amour prend le temps dans sa barque : «l’Amour fait passer le Temps»

Puis, l’Amour se lasse. Alors le Temps prend les rames et c’est  : «le Temps qui fait passer l’Amour».

           SEGUR, poète libertin

Eros V

Une drôle de figurine représente un homme rouge de peau, nu, un carré blanc cachant son sexe. Il est enfermé dans une cage dans le style geôle de Louis XI. Le tout mesurant 30 cm de hauteur et accroché dans le coin d'un mur du palais de justice de St. Flour. Faut croire qu'ils connaissait déjà le carré blanc à cette époque !

Eros IV -

Il n'y a guère qu'à Amsterdam que j'aime faire du "lèche-vitrine"

Eros III  

Un ivrogne particulièrement « beurré » s’arrête devant un distributeur de boissons et se met en devoir de lui faire la conversation :

« Alors Chérie, tu as froid ? Tu veux que je te réchauffe, hein ? dit-il en enlaçant la machine.

«  Oh ! mais tu as le clitoris érectile, toi.

Il se met à lui chatouiller le bouton, le nez dessus. Puis il lit : « Mettre 2 Euros dans la fente »

« Dis donc ! Toutes les mêmes, il y a que le fric qui les intéresses !

Il s’éloigne cahin-caha en maugréant dans sa barbe à poux mal taillé.

Eros II  

Un monsieur s’approche de la porte d’entrée d’une banque, se déboutonne et se met à pisser sur l’huis.

Une dame, outrée de la scène, enguirlande l’homme qui, tranquillement, secoue et rengaine son affaire. Puis, se tournant vers elle, il lui dit : « Ben quoi, c’est bien ici qu’on peu payer en liquide, non ? »

 Eros I  

« Sous couvert de nettoyer le mur du lierre, je prendrai des boutures (ainsi parle ma dulcinée)

- Mais je suis là, je t’ai toujours couvert chaque fois que le désir s’en fait sentir, même à cinq heures du matin

 (Rires coquins, plein de sous-entendus : il est 5 heures du matin)